A un lado

Que difícil es buscar ponerse siempre en el lugar del otro.
Intentar adaptarse a las situaciones, pensamientos o deseos del otro, para que no sufra. Para que se sienta contenido, entendido y apoyado.
Me estoy obligando, inconscientemente, a aceptar situaciones que no me son fáciles. Pero que por hacerle bien al otro, las acepto.
¿Y qué me hace bien a mi? Quizás respetar y no oponerme me hace feliz también. Una retroalimentación, que la felicidad ajena me haga feliz.
En vez de enojarme o angustiarme con esas situaciones, las transformo, no tomo el camino de la rabia, sino que las transformo en aprendizaje, en aquello que yo no quiero hacer en mi futuro, las veo y descubro que no quiero ser así, y que yo tomaría otro camino.
Pero creo que es más de lo mismo de siempre: esconder lo malo, lo feo, lo angustiante. Pasarlo por alto, mirarlo por arriba, y pasar a otra cosa, como si nada hubiera pasado. Pero pasó.

EASY

Yo me creía optimista. En realidad lo sigo creyendo. Busco lo bueno, lo positivo, lo rescatable de toda situación, incluso de las peores. Intento tomarme con calma las malas jugadas. Mirarle la cara buena a las cosas.

Pero me hicieron ver la otra cara, la otra realidad de mi manera de ver las cosas. Va más allá de buscar lo bueno en la oscuridad. Lo que me pasa es que no miro esa oscuridad, la evito, y para evitarla trato de buscarle algo bueno. No me permito el duelo, no me permito pararme a pensar qué me hace mal de eso. Sigo para adelante, quedándome con lo lindo, y negándome a lo feo.

Entonces este optimismo se convierte en una burbuja, en la que yo estoy en el centro, dejando afuera lo malo, sin enfrentarlo.

Todavía no logro darme cuenta por completo qué tan mal está vivir de esta manera, si en definitiva, a mi me hace bien. Debe ser esa visión poco realista la que en algún momento me va a perjudicar. Pero no estoy segura de querer cambiar, ser así, vivir de esta manera, es lo que me hace feliz.

More you understand

Aprendí a relajarme, a tomarme las cosas con más calma. A hacer sólo las cosas que me hacen bien. Permitirme decir que no de vez en cuando. No hacer las cosas por compromiso, intentar evitar situaciones que no me interesan. Poder tomarme un fin de semana lejos de la ciudad, con mi familia, disfrutarlo, incluso sabiendo que debería estar estudiando para un exámen. Pero necesitaba de eso.

Dar lugar a estos respiros. No pensar siempre en el futuro ni en el que dirán. Hacer las cosas que quiero. Si al fin de cuentas, al final del recorrido, lo que recordamos, lo que nos completa, son esos momentos de felicidad, de crecimiento personal.

Estoy feliz de haber podido cambiar mi forma de pensar y de ser. Pasar de ser una persona bastante estructurada, a una persona relajada, pudiendo disfrutar de las pequeñas cosas. De momentos cotidianos, como un almuerzo familiar, salir a caminar, una merienda con amigas o ir a cursar a la facultad con gente que quiero. Encontrar lo positivo de cada día.

Sonreir a pesar de los obstáculos.

You´ll NEVER be my past

Cuatro años. Todavía me pregunto cómo estoy haciendo para vivir sin vos. Cuando veía venir toda esta tormenta no creía posible poder sonreir sin saber que estabas a mi lado, que en la vuelta a casa siempre ibas a estar. Y hoy sigo viviendo, sonriendo, disfrutando, descubriendo, sin vos a mi lado, pero con vos en mi. Te llevo conmigo. Siempre, en cada paso, en cada progreso, en cada lágrima, en cada caída. En todo, siempre estás y vas a estar. Presente en mi vida, desde donde sea que estés yo te llevo conmigo. Imaginando tu sonrisa, tu apoyo, tu aliento. Imaginando tus consejos. Ya no me queda más que quedarme con tu recuerdo. Con todos esos momentos que compartimos y que ya jamás van a poder ser. Pero los recuerdo con alegría. Alegría de saber que tuve a mi lado a la mejor mamá, hija, esposa, compañera. A la mejor persona. La más fuerte, la más buena. La persona más admirable. Mi ejemplo, mi guía, mi modelo a seguir.
Trato de pensar cómo sería la vida con vos a mi lado, y la creo tan irreal. Porque sería tan perfecta, tan feliz, que no creo que eso sea posible. Y no lo es, y jamás lo va a ser. Porque la vida nos jugó una mala pasada. No nos dejó compartir todo lo que nos hubiera gustado. Pero 16 años me alcanzaron para darme cuenta que sos la persona más increíble del mundo, la persona que más amo y mas extraño y que más voy a extrañar toda mi vida. Siempre.
Te extraño cada día de mi vida. Nosé como hago para poder sonreir sabiendo todo lo que pasamos y todo los obstáculos que tuvimos que atravesar, para que al final no hayamos conseguido nuestro objetivo: la vida, la salida, tu cura.
Cuatro años y todavía no termino de caer. No termino de aceptar que esto va a ser siempre así. Nunca más tu mirada. Nunca más tu sonrisa. Nunca más tu abrazo. Nunca más tu beso de buenas noches. Pero me quedo con lo bueno. Siempre vas a ser lo mejor.
Te mando todo mi amor, gracias infinitas por ser la persona que fuiste. Sos mi angel, sé que me cuidas y me acompañas en cada momento. El abrazo más profundo quisiera darte y decirte que te amo con la vida.

Mirar hacia adelante

Quiero y no quiero.
Tengo miedo a olvidar.
Pero sé que olvidar ciertas cosas me va a hacer mejor.
Y a pesar de saber que es lo que mejor me va a hacer, me cuesta permitirme olvidar conversaciones, momentos y ver fotos.
Acordarme de eso me saca una sonrisa. Y momentos después, una lágrima. Nostalgia. Tristeza de saber que eso pasó y probablemente no se repita.
¿Que se supone que hay que hacer? ¿Permitirse esos momentos de nostalgia, de felicidad-tristeza? ¿O dar vuelta la página, mirar para adelante, sin recordar aquello que en un momento nos hizo felices?

Chaplin

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos... por eso canta, ríe, baila, llora y vive intensamente. Vive intensamente cada momento de tu vida, antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.
Sonríe! pero no te escondas detrás de esa sorisa, muestra TODO lo que eres, sin miedo. Que algunos sueñan, disfrutan con tu sonrisa...
Vive! intenta! sueña! pero no perjudiques a nadie.
SIEMPRE habrá una salida, siempre brillará una estrella. La vida es UN intento... AMA por encima de TODO, ama a todo y a todos.
No cierres los ojos a lo sucio del mundo, a la violenacia, a las injusticias.Haz algo para combatirlas, aunque no te sientas capaz
Acepta la vida, a las personas, haz de ellas tu razón de vivir.Entiende! comprende a las personas que piensan diferente, no las repruebes...
Hey! no corras... para qué vivir tan apurado?
SUBE. Haz de los obstáculos escalones para lo que quieras alcanzar. No te olvides de aquellos que no lograron subir en la escalera de la vida... ayúdalos!
Descubre todo lo que llevas dentro. Procura por encima de todo ser persona.

Veinte

Y pasó mi cumpleaños. Veinte años. Una locura. Se vinieron con muchos festejos, todos lindos. Y eso que no me gusta festejar, pero este año la pasé muy bien. Creo que cada año se supera. Nosé si será cuestión de actitud, de los planes que se arman o de la gente que me rodea. Supongo que un poco de todo.
Asique feliz por como pasé mi cumpleaños, más allá de que es una fecha que me cuesta, como todos los festejos, desde que mamá no está.

Abuelo

¡Feliz cumpleaños abuelo! me encantaría tenerte acá y poder abrazarte, y aprovechar todo el tiempo que no supe aprovechar cuando te tenía a mi lado. Feliz en tu día. Te recuerdo con una sonrisa hoy y siempre, grandpa.

And now my grandpa become like a grand-angel.

Ojala pueda poner en penitencia mi paciencia para no esperarte.

Un poquito de esto

# Quiero ver la mirada de mi mamá
# Quiero una tarde de lluvia, con música y café
# Quiero pintar pintar y pintar
# Quiero verano y vacaciones
# Quiero viajar
# Quiero preguntarle a mi abuela cual fue el momento más feliz de su vida
# Quiero decirle a mi papá que es sin dudas el mejor padre de la historia
# Quiero decirle a mi hermano que lo amo y doy mi vida entera por él
# Quiero tener a mis amigas toda la vida conmigo y seguir creciendo juntas
# Quiero ver siempre el vaso medio lleno
# Quiero llenarme de optimismo
# Quiero hacer feliz a, por lo menos, una persona
# Quiero lograr entender que más allá de todo, mi vida es linda
# Quiero un hijo y llenarlo de amor
# Quiero gritar que amo a los que tengo a mi alrededor y me hacen bien

Primer Intento

Empieza el Plan Distancia.
Día #1: logrado.

Hay que ver cuánto duro sin ablandarme en el intento...

Cuestión de Fé

¿Sos creyente? mi respuesta, ya no.
Creer en Dios, en la religión, el cristianismo y lo que sea, es una cuestión de fé. Una fé que perdí desde el día que perdí a mi mamá.
Ella si creía, confiaba. Y yo tenia fé en que iba a poder salir adelante, porque no se merecía ni la mitad de la cosas por las que paso y sufrió. ¿No era que a la gente buena le pasan cosas buenas? No querida, te confudiste.
Además, toda la fé que mi mamá tenía en Dios, en su poder para salir adelante, ¿Fue en vano? ¿De qué sirvió?.
Dudo completamente de esa "fuerza sobrenatural", de "ese Ser confidente, que te ayuda a salir adelante".
No me sirve, no me interesa, no me ayuda. No me hace bien.

Cause if you wanna go baby, let's go.
If you wanna rock, I'm ready to roll.

And if you wanna slow down, we can slow down together.

If you wanna walk, baby let's walk, have a little kiss, have a little talk.

We don't gotta leave at all, we can stay here forever.
Lay here forever, oh.

Buena suerte y hasta luego

# Bronca
# Impotencia
# Desilución
# Angustia
# Confusión
# Tristeza

Cuando uno da lo mejor de sí pero no alcanza. No es suficiente. Y no hay nada más que hacer.
Cuando los brazos se cansan de remar, soltar los remos, y dejarse llevar. Alejarse, distanciarse.
Cuando hay que enteder que las situaciones no se pueden forzar, las cosas son si tienen que ser. Quizás en algún momento, más adelante tengan que ser, y los caminos se vuelvan a juntar. Pero no hoy.

Asique hasta acá llegué.
Punto final a esto.

Sólo

Sólo te pido un abrazo más que me apriete mucho mas que ayer.
Sólo te pido una mirada más que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten personas como vos.
Sólo te pido un consejo más que por siempre deba recordar.
Sólo te pido un enojo más para saber qué camino tomar.

Y cuando mi hijo pregunte por su abuela, le diré que está en un lugar mágico, que está en el cielo. Y siempre lo va a guiar, siempre lo va a guiar...

Sólo te pido una sonrisa más para saber cómo sonreir de aqui en más.
Sólo quisiera hacerte el mejor favor, para que mi culpa se vaya como el sol y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejo vivir con vos.
Sólo te pido una lagrima más que inunde todo mi corazon.

Sólo quisiera una ultima despedida que manche de alegria el resto de mi vida.
Y cuando lágrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré lo que más quiero, ese minuto mas, sólo un minuto mas.

Ella y Él

Él: quería explicar porqué estuvo cortado la última semana.
¿Porqué? porque está confundido.
¿Porqué? porque la ex (turra!) está en papel de víctima, manda mensajes, llama, se pone mal. Y él se confunde, piensa si están bien las desiciones que toma.
Conclusión: no sabe que hacer. Tiene un mambo importante en la cabeza.

Ella: sorprendida. Ante el "quiero hablar con vos" del día anterior, se imaginó lo peor: volvió con la ex. Asique si bien la charla no era de lo más feliz (no quiere que ella espere algo que él en este momento no puede darle. A lo que yo llamaría: estemos pero sin compromisos), eso no parecía tan malo a comparación de la película horrible que se había hecho ella el día anterior.

Ella le dijo que sus pensamientos y sentimientos hacia él segían siendo los mismos, asique era él quien tenía que plantearse que quiere, porque el de la mezcla en la cabeza es él.

Él dijo que si ella quería putearlo estaba bien, era entendible.
Ella le contestó que no tiene motivos para putearlo, que entiende por todos los quilombos que está pasando y que valora que le haya dicho lo que le pasaba.

Rescatable: él no volvió a ver a la novia desde que terminaron (dos semanas).

Punto de duda: ¿Puede todo seguir como antes? ¿O ella tiene que tomar distancia?

No es un buen día

Hoy, tres de agosto del 2010, digo que NO me gusta mi vida. Ayer quizás si me gustaba, y mañana es posible que también. Pero hoy no. Quiero salir de acá. Irme lejos, empezar de cero. Gente nueva, historias nuevas, lugares nuevos. Un raye, porque sí. Bah, no tan sin razón. Pero los motivos no importan. Me aburro, me aburro yo y me aburre mi vida (hoy eh! hay días que amo y agradezco lo que tengo). Pero ayer me acosté mal, y hoy me levanté peor. Y lo que ayer me hacía sentir bien, hoy me hace mal. Pasa siempre. Y una vez más, me pasa a mí.

Dicen que hay algo que tener, y no muchos tenemos.

Monomonomono YA!

Ya me tengo que poner a hacer una monografía. Hace dos horas que estoy enfrente de la computadora, rodeada de libros, siempre a punto de empezar. Pero reviso facebook, reviso hotmail, reviso la lista de conectados, y vuelvo otra vez a facebook. Y nunca empiezo. Hasta recién, que cerré todo, agarré un libro, y empecé a leer. Hasta que se me anotojó escribir acá. Una nueva excusa para no empezar más. Pero prometo terminar acá y ponerme con el trabajo. Último esfuerzo de este cuatrimestre. Entregar la monografía y rendir el final del miércoles. Y listo, otros cinco meses de facultad que desaparecen, otras cinco materias metidas de la carrera.

Quiero decir que mi papá es genial. Anoche estaba cansada y me sentía mal, y me preparó la cena y me la subió a mi cuarto mientras yo miraba una peli. El mejor de la vida.

Believe

Quizás me esté equivocando. Quizás sea una mentira y yo me la esté creyendo como la mejor. O quizás no. Soy bastante desconfiada, pero esta vez elegí creer, elegí confiar. Porque hoy lo que me hace feliz es creer que es así. Y si mañana me doy cuenta que hoy me equivoqué, sufriré, me enojaré, pero voy a estar tranquila de que hoy hice y creí lo que quise. Porque me cansé de pensar en el futuro, me cansé de pensar que va a pasar si... hoy prefiero jugármela, creérmela, y no llegar a pensar que hubiera pasado si... poder ver qué pasó por estar tomando esta decisión de confiar en alguien. Y si no fue lo mejor que pude haber hecho, me servirá de experiencia, me servirá para crecer, pero estoy segura que no me voy a arrepentir, porque hoy esa realidad me hace feliz.

Entrevista II

El jueves fui nuevamente a una entrevista, en el lugar donde había ido hace dos meses. La productora audiovisual, de publicidades y videos. Me encanta. Me ofrecieron el puesto (felicidad!), pero no voy a poder hacerlo. El horario sería de 9 a 18, es decir, saldría de mi casa a las ocho de la mañana y llego a las once y media de la noche. No chance. Me tentó y mucho la idea. Pero en este momento prefiero priorizar la facultad, y sé que si empiezo con esto iría dejando muchas materias en el camino, y por ahora no es lo que quiero ni me conviene. Igual me dijo que de todas formas me iba a tener en cuenta para más adelante, asique quien sabe, quizás en un futuro pueda trabajar ahí. Ojalá.
Me llamó la atención, mientras yo estaba esperando abajo, lo que se escuchaba desde arriba (es una casa vieja, redecorada, ambientada de manera excelente, muy cálida y moderna a la vez). Era otro mundo. Su mundo. El de los que trabajan ahí. Se entienden entre ellos, van y vienen, comparten momentos, anécdotas, conocimientos. Eso quiero. Entran en ese mundo. Ya llegará.

Aunque alguien me advirtió, nunca dije que no y ahora tengo que esconder las heridas.

Deberia dejarte.

Irme lejos, no volver.

Pero es inutil negarlo, tu me estas atrapando otra vez.

Contigo sólo puedo perder.

Sólo en la pantalla grande

¿Porqué a mi no me pasan las cosas que pasan en las películas? Ni una. Ni media. Nada. Nunca una historia de amor profunda. Nunca un viaje inesperado que te cambia la vida. Nunca que te descubra la fama a la vuelta de la esquina. Nunca alguien que deje todo por vos y te proponga irte lejos, a vivir una historia única, imaginada, soñada. Nunca algo inesperado. Nada que traspase los parámetros de lo normal. No, a mi esas cosas no me pasan. Rondo siempre por la monotonía. Nunca un gran sobresalto, ni una noticia, ni nada que te cambie la vida por sorpresa, de repente. De la noche a la mañana. Como en las películas.

Inentendible

Ya no me importa el tema de la comida como antes y eso me preocupa. Digo el tema de la comida y me refiero a cuidarme. Y digo me preocupa, porque no quiero que se empiece a notar. Antes. Leáse unos pocos meses nada más.
No me acuerdo cuando empezó a obsesionarme el tema de la comida. Creo, no estoy segura, que en el 2007. Pero tuve mis picos altísimos de extremada obsesión, y períodos de calma. Como ahora. Que tarada puede ser la gente. Yo. Tuve una amiga internada por anorexia y sigo preocupándome por la comida. Si, la verdad que soy una pelotuda. Con todas, toditas, las letras. Pero son cosas incontrolables. La mente maquina, maquina, maquina y no frena. Son fuerzas opuestas: una empuja para el lado de la obsesión y la otra para el lado de lo sano (sano a nivel físico y mental). Me retracto. Cómo pude decir que el tema de la comida ya no me importa después de haber escrito todo esto. Yo pensaba, me hago creer a mi misma, que no me importa. Pero es un tabú que me persigue. Y aunque hoy me pueda comer dos brownies, medio paquete de galletitas, una potente plato de fideos con salsa y queso, disfrutar de la panera del restorán, no implica que mi cabeza no siga mal. Quizá me lo permito ahora (y digo ahora, porque nosé como estará mi obsesión de acá a un mes, o peor, una semana. Voy y vengo constantemente y no me entiendo ni yo).
En fin, es enfermo lo que voy a decir. Lo sé. Lo reconozco.Pero quiero que me preocupe un poquito como antes, así no me dejo estar y no se empieza a notar. Me da verguenza hasta escribirlo.

WellDone

No puedo creer no tener que pensar en que mañana voy a tener que hacer una entrega de un trabajo o estudiar para un exámen. Huracán, huracán, y un poco de calma. Ahora, por unos poquitos días. Ya me saqué de encima el recuperatorio que tenía que aprobar. Y aprobé! Feliz, metí las cinco materias. Me pegó bien la noche. Un poquito de paz y descanso para estos días.

And I've, well I've seen a thousand things in one place,
But I stopped my counting when I saw your face.

Gente tóxica

Personas con malas vibras. Esas personas que te tiran basura, te dicen las cosas mal, y por más fuerza que uno haga, te terminan lastimando. Por más barreras que pongamos siempre nos llegan.Nos inyectan con sus malas intenciones. De estas personas se encuentran en todos lados. El colectivero, el verdulero, un profesor, una vendedora. Incluso un amigo o amiga. Sí, esas personas que deberían ayudarte, contenerte, aconsejarte, a veces, terminan lastimando. Dudo que de mala fé. Quizás es su manera de decir las cosas. Pero llega un punto, en que, al menos a mí, me hacen dudar. ¿Lo hace con buenas intenciones? ¿Está siendo egoísta o sólo me dice las cosas de mala manera para que yo reaccione y pueda ver la "realidad"? Claro, su realidad. No la mía. Y en este punto chocamos. No compartimos, no puede ver lo que yo veo. Y en vez de acompañarme, intentar entenderme, se enoja. No puede ver otra mirada que no sea la suya, se cierra. Ese orgullo díficil dejar de lado. No para mí, que en es sentido soy bastante abierta y siempre busco ponerme en el lugar del otro. Y eso me molesta, siempre intentar entender al otro, y que pocas veces intenten entenderme a mi. Confusa. Chau.

Mundial

Cómo el mundial revoluciona todo. A la gente, a la rutina, a la televisión, y sólo por nombrar algo. De repente todos amamos a nuestro país, nos fanatisamos, somos todos futboleros. Ayer no pude ver el partido de Argentina-Grecia. Bah, vi por partes, en distintos lugares. Fui un rato para lo de una amiga, pero todavía estaba en el subte cuando el partido ya había empezado. Increíble. La hora pico y el subte vacío. Un placer! Llegué a lo de mi amiga, vimos el partido. Pero a los veinte del segundo tiempo me tuve que ir a la facultad a terminar un tp con unos compañeros. Otra vez el subte con una tranquilidad irreconocible. Un partido y el país se paraliza. Todos dejan sus responsabilidades (ojalá yo también hubiera podido hacerlo). Llego a la universidad y gracias que estaba el chico de seguridad! Paso por el pasillo y todos los de la oficina frente a la tele gritando ansiosos. Voy para la biblioteca y se escuchan los gritos, GOL! Gritos eufóricos que venían del microestadio donde lo estaban proyectando (lo que me perdí! prometo que nunca más le hago caso a una compañera que me haga hacer un trabajo mientras esta jugando la selección). Llego a las computadoras de la biblioteca y estaban todos frente a un televisor mirando los últimos minutos del partido. Claramente me quedé ahí para aunque sea ver los últimos momentos. En fin, a lo que iba es que es sorprendente cómo el país entero puede dejar de lado sus obligaciones y cómo el fútbol (hay que aceptarlo) es una pasión que atrapa a multitudes.

Ya estamos en Junio. Mes seis. Mitad de año. YA!? Cómo pasó esta primer parte del año.. Y recorro mentalmente los objetivos o ideales que tenía para cumplir este año. Y me defrauda ver que no logré ni llevé a cabo ni la mitad de las cosas que me propuse. Dónde quedaron los viajes que quería hacer? A dónde fue a parar el intecambio? Y un trabajo? Nada de eso. Y lejos estoy. Es patética esa ilusión que uno tiene cada vez que levanta la copa y brinda por un mejor año. Y para que se cumplan todos tus deseos.

Bueno, no es patética la palabra que busco para definirlo, porque cada uno tiene que tener metas, ideales, objetivos que perseguir. Sino llevaríamos una vida demasiado monótona (más) y sin esperanzas. Pero es defraudante ver cómo ya transcurrió la mitad del año y tu lista de cosas para hacer en el 2010 sigue intacta, sin poder tachar a medida que vas cumpliendo.

De todas formas, me siento feliz con este año, viene con un balance positivo, hubo muchos momentos buenos, que sin duda sobrepasan a los malos. Y le pongo mis fichas a la segunda parte que queda recorrer, siento que va a ser prometedora. Espero.

Recién llego de Jardín de Paz, para desearte desde lo más profundo de mi corazón y hacia la distancia más infinita, hacia quién sabe donde, un feliz cumpleaños. Otro más que tendríamos que estar festejando juntas. Una vez más, en vez de estar a las doce soplando las velitas con vos, y dándote una carta, un regalo, un abrazo y el amor de toda una familia, me encuentro hablando para mi interior, en un cementerio, frente a lo más frío y triste que me enfrento cada vez que voy. Nada más lejos que un abrazo, nada mas lejos que una sonrisa. Todo es nostalgia, impotencia, tristeza. Daría lo que fuera en este mundo, lo que sea, por tenerte al menos un día, al menos este día. Mimarte y compartir con vos todo, como siempre hicimos. Reirnos, pasear, hablar. Y es duro caer en la realidad de que eso jamás va a volver a pasar, nunca más ver la sonrisa de esa persona que me amó con su vida, que luchó con todas sus fuerzas para quedarse en este mundo con nosotros al menos un tiempo más. Nunca más escuchar su voz, nunca más sus consejos, nunca más voy a vovler a ver esa mirada que me dejaba tan tranquila. El mundo se podía caer en pedazos, pero estaba mamá y yo me sentía segura. Podía pelearme con todas las personas que existen, pero volvía a casa y ahí estaba ella para escucharme y apoyarme siempre, en todo.
Tantas, TANTAS, cosas nos quedaron por vivir juntas. Ya se van a cumplir cuatro años sin vos, y todavía me queda toda una vida sin tu compañía. Desde que no estás siento un vacío, una soledad en mi interior difícil de explicar. Pero te fuiste, y una parte de mi se fue con vos.
Siempre vas a ser lo mejor que me pasó, mi recuerdo mas lindo, mi modelo a seguir.
Donde sea que estés, donde sea que tu alma se encuentre, sé que me acompañás, no me dejás caer, me fortaleces.
Y te deseo un FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ. Te amo con todo el amor que una persona puede tener y sentir. Siempre vas a ser lo mejor, y eso nunca va a cambiar.

Y ahora?

Qué se supone que una amiga tiene que hacer cuando otra le dice que quiere estar con el chico que una estuvo? Cómo reaccionar? Y cuando ese chico no es un cualquiera, sino alguien que conocías. Cuando te empiezan las dudas de hace cuánto viene esto.
Por mi parte dije que le de para adelante, obviamente me molesta, pero no soy nadie para decirle a la gente con quien tiene que estar, y con quien no. Y más cuando es una amiga como ella, quiero lo mejor para ella, aunque ese mejor también yo lo pensé para mi.. Nosé con quien estoy molesta, si con ella, con él, con la situación.. pero reconozco que la idea de que estén juntos no me gustó. Y puede sonar egoísta esto que digo, pero así lo vivo en este momento.
Por otro lado siempre me veo como la amiga "que todo lo perdona", y hay veces que ese papel empieza a molestarme. Siempre mi primer reacción es mostrar un poco de enojo, pero aflojarlo en el momento, diciendo que bueno, está todo bien. Estoy jugando el rol de la pelotuda que todos pueden hacer lo que quieran conmigo?!

¿Que pasaría si sería capaz de traspasar todos mis pensamientos al corazón? Si podría transformar mis miedos, logros, verguenzas, alegrías, tristezas, inseguridades, en aprendizaje... generar todas estas emociones en cosas positivas, incluso aquellas mas oscuras y profundas, llevarlas más allá, transformarlas en recuerdos que me hagan crecer, que me hagan ver lo que no quiero volver a vivir. Ver qué me quedó de bueno de todo eso, lograr ver el vaso medio lleno. No tirarme abajo. No intentar borrar pensamientos que en algun momento significaron algo. Ver que aquellas cosas que viví, hoy me llevan a ser quien soy. Me hicieron crecer, me llevaron a ver nuevos horizontes. A sobreponerme a las olas, enfrentarlas, pelearlas, y salir triunfante. Incluso en los peores momentos. Intentar ver un rayo de luz, un mínimo de esperanza en la oscuridad, y refugiarse en las cosas buenas de la vida. Llenarnos con los buenos momentos.

Escapada

Estoy haciendo las valijas. Mañana me voy, con dos amigos y Pia para Mardel. Y que sea lo que tenga que ser. No voy con muchas expectativas, pero mejor, viste que cuando pensas que algo no va a estar bueno, termina estándolo. Espero que sea esta vez también sea asi!

Solo un sueño?

No suelo acordarme de lo que sueño. Pero esta semana me acordé dos veces de lo que soñé. Y las dos veces fueron cosas parecidas. Horribles. El lunes había soñado que mataban a mi hermano (sí, así de trágicos mis sueños). Me desperté con una sensación muy fea, tanto que cuando lo ví lo abracé, mucho. Y anoche soñé con otras dos muertes. Y todo esto viene relacionado a que hoy, hace un rato, me enteré de que murió el papá de Ceci (con los que compartimos el verano). Y de una manera muy fuerte, chocante y triste. No voy a contar detalles morbosos, pero a lo que voy, es a esa sensación que tuve estos días, de que algo malo iba a pasar, una sensación fea, de inseguridad. Nosé si será casualidad, cuestiones de la energía o un presentimiento. Pero todo me cerró hace un rato cuando me enteré de ésto y me cayó la ficha.
Encima hoy, haciendo catarsis con mi profesora de pilates, ella me contaba justamente de un sueño que tuvo una vez, muy extraño, pero que se cumplió a los días, y también, con una muerte. Y ella me contaba que creía mucho en las energías, y en lo que transmitía la gente, presente, viva, en este mundo, o no. Y lo decía con tanta convicción y dulzura que hasta me hacía creer a mí.

Pensó en los hombres que la habían usado sin dar nada a cambio, en las pasiones y en los amores perdidos a lo largo de todo su camino.

Su vida a pesar de la aparente libertad, era un sinfín de horas esperando un milagro, un amor verdadero, una aventura con el mismo final romántico que siempre había visto en las películas y había leído en los libros.

Realmente el amor era la primera de las cosas capaces de cambiar totalmente la vida de una persona de un momento a otro.

Pero existía la otra cara de la moneda, la segunda cosa que hacia al ser humano tomar una dirección totalmente distinta de la que había planeado: se llamaba desesperación.

Sí, tal vez el amor fuese capaz de transformar a alguien pero la desesperación transforma mas de prisa.

Un mambo en mi cabeza

Y nosé lo que quiero. Y nosé qué me hace feliz. Nosé si soy feliz. A veces (muchas veces) siento que sí. Que estoy inflada como un globo (no de ego, sino de felicidad), pero viene algo mínimo y me lo pincha, dejándolo en la nada. Y esa felicidad se va. Vuela. Se dispersa por el aire. Pero lejos de mí. Y surgen las preguntas existenciales. y surgen esas ganas de irme bien lejos. Lejos de todo y de todos. Buscando algo nuevo. Empezar de cero. Con gente nueva, caminos nuevos, una vida nueva. Y me paro a pensar... enserio es eso lo que quiero? Habiendo tanta gente sin nada, sin familia, sin amigos, incluso sin una casa. Y yo quiero tirar todo e irme lejos? Dejando todo lo que pude construir?. Y entonces es en ese momento cuando surge mi sentimiento de culpa, de pensar qué mina ingrata, mirá todo lo que tiene y se queja. Pero son cosas que no puedo evitar sentir/pensar. Me falta algo, algo que me llene completamente.

My plan is to forgive and forget:

forgive myself for being stupid and forget you ever existed.

Propuesta

Hola si que tal, NOSE QUE HACER. Me invitaron el finde largo a Mardel. Un amigo tiene casa, y nos invitaron a Pia y a mi, con un amigo de él. Iban al colegio nuestro ellos, ya nos juntamos a cenar un par de veces, y salimos varias veces. Todo indicaría que tranquilamente podría ir. SIN DUDAS. Pero ese es mi gran problema, la duda. ¿Alguna vez en mi vida voy a poder tomar una desición sin dudar de lo que eligo?. Estoy que voy, que no voy. Nosé que hacer. Y creo que mi problema es pensar tanto las cosas. Me pongo a pensar en cada día, que haríamos. No! basta de eso. NO quiero planificar nada, no quiero pensar cómo sería. Pero siempre me rodea el miedo en mis desiciones. Y si la paso mal? y si hacemos cosas que no quiero hacer? y si no es lo que esperaba?. Quiero dejar el miedo atrás, quiero dejar de pensar "bueno, pero quizás la paso mal...". Quiero tirarme a la pileta, sin esperar nada, que se vayan dando las cosas. Si al fin y al cabo es más de lo mismo que siempre me recrimino: por miedo a cómo puede llegar a ser, decir que no de antemano. Y detesto hacer eso. Flaca jugátela! Las cosas nunca salen como uno las planifica, asique basta de pensar y hacer listas mentales de las cosas positivas y negativas de ir o no. Y después de esta catarsis decidí ir (creo).

+++

Un viernes positivo. Tuve mi primer entrevista laboral (en realidad no fui con ese motivo pero a lo largo de la charla detecté actitudes y preguntas de entrevistas laborales. Como por ejemplo qué haría en una situación tal con un cliente). Fue así: me junté con Agustina (una chica, divina, que tiene una agencia audiovisual, que hacen publicidades, eventos, entre otras cosas). Es conocida de mi papá (hizo videos y eventos para la empresa de él). Y le dijo que si yo tenía ganas nos podíamos juntar un día a charlar, porque ella tiene un par de amigas que también estudiaron Relaciones Públicas en UADE y les está yendo bastante bien, y así me comentaba sobre las salidas laborales de la profesión. Me pareció buena la idea, asique después de un par de mails nos juntamos. Fui a su estudio. Hablamos un rato, sobre qué esperaba yo para mi futuro, en qué me gustaría especializarme, etc. Cuando estaba terminando la charla me recordó que ahora no estaba realizando una búsqueda de personal, pero que la chica que trabaja en la recepción en uno o dos meses iba a pasar a ejecutiva de cuentas, y que me iba a tener en cuenta, porque aparte de ser de confianza, le gustó mi actitud (me dijo que es importante para una empresa que la persona que la represente tenga una buena imagen y que yo estaba diez puntos -feliz!- y que tenia contacto visual y era simpática). Me fui súper contenta de la entrevista.
De ahí me fui a estudiar a un bar por ahí en Belgrano. Estaba de muy buena humor, un chico que estaba en la mesa de enfrente me anotó su celular y mail en una servilleta, y cuando se va me saluda, y estaba con la mamá!, me tomé el tren y fui a la facultad. Todo me parecía lindo.
Y a la noche salí con las chicas, para terminar el viernes de la mejor manera! y tuve una charla con Gi que me terminó de subir el ánimo.

Look AROUND

Ayer me estaba acordando cuando la semana pasada, en el colectivo, volviendo de la facultad, los chicos me dijeron que estaba en una situación muy contrastante: yo sentada en el medio de dos nenes (en realidad, una nena y un nene, hermanitos), pobres, humildes, de bajos recursos, como quieran llamarlos. Yo hablando por teléfono con una amiga, hablando de qué vamos a comer, si el sábado íbamos a ir a Pacha o a Caix, y cosas por el estilo. Mientras la nena dormía y el nene miraba por la ventanilla, atento a dónde tenía que bajarse. Ellos solitos, sin mamá, papá, sin nadie. Y yo no me había dado cuenta de esta situación contrastante hasta que me la mencionaron. Qué loco pensar que alrededor nuestro (literalmente, al lado nuestro), pasan este tipo de cosas a diario. Se cruzan realidades constantemente y uno siempre inmerso en su mundo no es capaz de ver lo que pasa alrededor.

No olvidarme: llamar a Ceci, para ver qué día de la semana puedo ir a buscar a Larita al jardín e ir a pasear. Hace semanas tengo ganas de hacer esto. Y como no puede ser de otra manera, viniendo de mi, me cuelgo. Pero hoy no, eso espero. Tengo muchas ganas de verla, es una nena hermosa, nos amamos, ja. Ayer estaba en el colectivo, y había una nena muy parecida, y juro que me moría de ganas de ir y sentarme al lado de ella y hablar y jugar. Amo los nenes. Me pueden.
Y con Lari tenemos una conexión genial. Y cuando Ceci me contaba que ella sólo quiere que la vaya a buscar yo al jardín (ni sus abuelos, ni la mujer que trabaja en su casa, incluso, ni su mama!) me moría de amor. Asique ya termino de escribir esto y estoy llamando a su casa para raptarla por un rato.

El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás.


La misma piedra en un camino del que no veo el final.


Mientras sigo como ayer, huyendo de una realidad a la que no le caigo bien, o es ella la que me cae mal.


Riendo para olvidar, llorando por necesidad.


Tal vez, me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós.

Acabo de pedir turno en la peluqería para ir a cortarme el flequillo. Que miedo! Los cambios suelen asustarme, pero generalmente me terminan gustando. Sólo me cuesta romper el hielo y decir que si, pero después le voy encontrando el gustito. Y siempre fue así. Empezar una nueva actividad, cambiar horarios, conocer gente nueva, salir con alguien nuevo. Pero también me gusta esa adrenalina de no saber qué esperar, con qué te vas a encontrar, e ir descubriendo de a poco las cosas buenas y positivas de esto nuevo a lo que me enfrento.

Love is a part of life. Everyone talks, thinks, dreams and worries about it. Just saying the four letter word can bring up so many emotions, some good and unfortunately, some bad. This is normal. Love involves lots of drama, highs and lows, and causes many different emotions. Many people question, what exactly is love? Or, how can I tell if it truly is love that I am feeling? Honestly, I cannot answer that question. I wish I knew myself. The best thing I can do is give you the dictionary definition of love: Love: a strong affection or liking for someone or something.

No pego UNA

Sé que a veces me pongo en nena caprichosa, lo acepto. Pero hay cosas que me superan. Estuve más de media hora esperando el fucking colectivo, muertisima de frío, con hambre y una llovizna insportable. Y no venía, no venía y no venía. Ya estaba llegando tarde, y encima ese colectivo horrible no era lo único que me esperaba, sino también el subte, y la combinación, y la multitud de gente (más insportable). Y la vuelta del centro, a las diez y media, combinando y esperando no uno, sino dos colectivos, con este frío asqueroso (que recién empieza, yo sinceramente nosé como voy a hacer en julio cuando tenga que volverme de la facultad a la noche, creo que voy a morir). En fin, dije espero cinco minutos más y sino me vuelvo a casa (rogando por que no llegue, ya me imaginé en mi casa, calentita, mirando tele. Pero a la vez sí quería ir a la facultad, no es de nerd, pero en esta materia anotamos mucho y la profesora toma lo que dice en clase). Asique esperé unos cinco minutos más y me volví. Y acá estoy, con mucha bronca, impotencia. Sé que son cosas que pasan siempre, a todo el mundo, todos los días. Pero qué querés que te diga, a mí me superan y me ponen de mal humorrr. Un plus? subo a mi cuarto, a ponerme de nuevo el pijama, y veo pasar al colectivo desde mi ventana, esperaba medio minuto más y llegaba. Pero bueno, era el destino, hoy no tenía que ir!
Ah! menos mal que ahora se largo a llover más fuerte, una excusa más por la que no tendría que haber ido (suelo buscar excusas tontas para no sentirme culpable de las cosas que hago).
PD: demasiado pesimista mi entrada de hoy, i know.

Está lloviendo. Me gusta esa sensación de estar en mi escritorio, tomando un café, y mirando por la ventana como caen gotas del cielo. Y bueno... leyendo para la facultad. Pero dentro de este panorama no es taaan terrible. Lo que si, se me va a complicar cuando tenga que ir para pilates a las dos de la tarde, y espero que no se colapse el subte cuando vaya para la UADE. Aunque, podría tomarme el colectivo. Me tienta más la idea de estar sentada mirando por la ventana del colectivo, escuchando música. Antes que en un subte lleno de gente, que se empuja, apura, corre hacia el próximo subte (odio eso!). Asique ya veré. Otra cosa, es muy productivo ir a la clase del gimnasio a las ocho, porque llego a casa nueve y media y ya estoy re despierta para arrancar con cosas de la facultad. En fin, me retiro a cumplir con las obligaciones.

Wrong desicion

Me quiero cambiar a la mañana otra vez. No quiero ir más a la facultad a la noche. Extraño mucho a mi grupo anterior, mis amigos, las chicas!. El año pasado me daban ganas de ir a la facultad, al menos tenía la motivación por saber que iba a ver a los que quiero. Ahora a la noche también tengo un grupo copado. Pero es otra cosa. Me caen genial, pero viste cuando no sentís esa química, esas ganas de querer conocer más al otro... Me llevo muy bien con tres chicos (si, siempre me es más fácil hacerme amigas de hombres que de mujeres). El año pasado iba a la universidad y la pasaba bien. Ahora voy sólo a prestar atención en la clase (es asombroso cómo cambié, estoy re aplicada, tomo demasiados apuntes, y presto atención toda la hora, cuando antes mi concentración no duraba ni media hora). De todas formas, ya decidí volver a la mañana el cuatrimestre que viene. Por suerte a pesar de que no vea todos los días a mis ex compañeros salimos varias veces, asique "no se cortó". Y no sé si me arrepiento, porque cambiarme de turno era algo que tenía en mente y quería probar, pero ya está! me di cuenta que no quiero más esto. Pero voy a tener que aguantar tres meses mas...

La gran victoria que hoy parece

fácil fue el resultado de

pequeñas victorias que pasaron desapercibidas.