¿Que pasaría si sería capaz de traspasar todos mis pensamientos al corazón? Si podría transformar mis miedos, logros, verguenzas, alegrías, tristezas, inseguridades, en aprendizaje... generar todas estas emociones en cosas positivas, incluso aquellas mas oscuras y profundas, llevarlas más allá, transformarlas en recuerdos que me hagan crecer, que me hagan ver lo que no quiero volver a vivir. Ver qué me quedó de bueno de todo eso, lograr ver el vaso medio lleno. No tirarme abajo. No intentar borrar pensamientos que en algun momento significaron algo. Ver que aquellas cosas que viví, hoy me llevan a ser quien soy. Me hicieron crecer, me llevaron a ver nuevos horizontes. A sobreponerme a las olas, enfrentarlas, pelearlas, y salir triunfante. Incluso en los peores momentos. Intentar ver un rayo de luz, un mínimo de esperanza en la oscuridad, y refugiarse en las cosas buenas de la vida. Llenarnos con los buenos momentos.

Escapada

Estoy haciendo las valijas. Mañana me voy, con dos amigos y Pia para Mardel. Y que sea lo que tenga que ser. No voy con muchas expectativas, pero mejor, viste que cuando pensas que algo no va a estar bueno, termina estándolo. Espero que sea esta vez también sea asi!

Solo un sueño?

No suelo acordarme de lo que sueño. Pero esta semana me acordé dos veces de lo que soñé. Y las dos veces fueron cosas parecidas. Horribles. El lunes había soñado que mataban a mi hermano (sí, así de trágicos mis sueños). Me desperté con una sensación muy fea, tanto que cuando lo ví lo abracé, mucho. Y anoche soñé con otras dos muertes. Y todo esto viene relacionado a que hoy, hace un rato, me enteré de que murió el papá de Ceci (con los que compartimos el verano). Y de una manera muy fuerte, chocante y triste. No voy a contar detalles morbosos, pero a lo que voy, es a esa sensación que tuve estos días, de que algo malo iba a pasar, una sensación fea, de inseguridad. Nosé si será casualidad, cuestiones de la energía o un presentimiento. Pero todo me cerró hace un rato cuando me enteré de ésto y me cayó la ficha.
Encima hoy, haciendo catarsis con mi profesora de pilates, ella me contaba justamente de un sueño que tuvo una vez, muy extraño, pero que se cumplió a los días, y también, con una muerte. Y ella me contaba que creía mucho en las energías, y en lo que transmitía la gente, presente, viva, en este mundo, o no. Y lo decía con tanta convicción y dulzura que hasta me hacía creer a mí.

Pensó en los hombres que la habían usado sin dar nada a cambio, en las pasiones y en los amores perdidos a lo largo de todo su camino.

Su vida a pesar de la aparente libertad, era un sinfín de horas esperando un milagro, un amor verdadero, una aventura con el mismo final romántico que siempre había visto en las películas y había leído en los libros.

Realmente el amor era la primera de las cosas capaces de cambiar totalmente la vida de una persona de un momento a otro.

Pero existía la otra cara de la moneda, la segunda cosa que hacia al ser humano tomar una dirección totalmente distinta de la que había planeado: se llamaba desesperación.

Sí, tal vez el amor fuese capaz de transformar a alguien pero la desesperación transforma mas de prisa.

Un mambo en mi cabeza

Y nosé lo que quiero. Y nosé qué me hace feliz. Nosé si soy feliz. A veces (muchas veces) siento que sí. Que estoy inflada como un globo (no de ego, sino de felicidad), pero viene algo mínimo y me lo pincha, dejándolo en la nada. Y esa felicidad se va. Vuela. Se dispersa por el aire. Pero lejos de mí. Y surgen las preguntas existenciales. y surgen esas ganas de irme bien lejos. Lejos de todo y de todos. Buscando algo nuevo. Empezar de cero. Con gente nueva, caminos nuevos, una vida nueva. Y me paro a pensar... enserio es eso lo que quiero? Habiendo tanta gente sin nada, sin familia, sin amigos, incluso sin una casa. Y yo quiero tirar todo e irme lejos? Dejando todo lo que pude construir?. Y entonces es en ese momento cuando surge mi sentimiento de culpa, de pensar qué mina ingrata, mirá todo lo que tiene y se queja. Pero son cosas que no puedo evitar sentir/pensar. Me falta algo, algo que me llene completamente.

My plan is to forgive and forget:

forgive myself for being stupid and forget you ever existed.

Propuesta

Hola si que tal, NOSE QUE HACER. Me invitaron el finde largo a Mardel. Un amigo tiene casa, y nos invitaron a Pia y a mi, con un amigo de él. Iban al colegio nuestro ellos, ya nos juntamos a cenar un par de veces, y salimos varias veces. Todo indicaría que tranquilamente podría ir. SIN DUDAS. Pero ese es mi gran problema, la duda. ¿Alguna vez en mi vida voy a poder tomar una desición sin dudar de lo que eligo?. Estoy que voy, que no voy. Nosé que hacer. Y creo que mi problema es pensar tanto las cosas. Me pongo a pensar en cada día, que haríamos. No! basta de eso. NO quiero planificar nada, no quiero pensar cómo sería. Pero siempre me rodea el miedo en mis desiciones. Y si la paso mal? y si hacemos cosas que no quiero hacer? y si no es lo que esperaba?. Quiero dejar el miedo atrás, quiero dejar de pensar "bueno, pero quizás la paso mal...". Quiero tirarme a la pileta, sin esperar nada, que se vayan dando las cosas. Si al fin y al cabo es más de lo mismo que siempre me recrimino: por miedo a cómo puede llegar a ser, decir que no de antemano. Y detesto hacer eso. Flaca jugátela! Las cosas nunca salen como uno las planifica, asique basta de pensar y hacer listas mentales de las cosas positivas y negativas de ir o no. Y después de esta catarsis decidí ir (creo).

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Un viernes positivo. Tuve mi primer entrevista laboral (en realidad no fui con ese motivo pero a lo largo de la charla detecté actitudes y preguntas de entrevistas laborales. Como por ejemplo qué haría en una situación tal con un cliente). Fue así: me junté con Agustina (una chica, divina, que tiene una agencia audiovisual, que hacen publicidades, eventos, entre otras cosas). Es conocida de mi papá (hizo videos y eventos para la empresa de él). Y le dijo que si yo tenía ganas nos podíamos juntar un día a charlar, porque ella tiene un par de amigas que también estudiaron Relaciones Públicas en UADE y les está yendo bastante bien, y así me comentaba sobre las salidas laborales de la profesión. Me pareció buena la idea, asique después de un par de mails nos juntamos. Fui a su estudio. Hablamos un rato, sobre qué esperaba yo para mi futuro, en qué me gustaría especializarme, etc. Cuando estaba terminando la charla me recordó que ahora no estaba realizando una búsqueda de personal, pero que la chica que trabaja en la recepción en uno o dos meses iba a pasar a ejecutiva de cuentas, y que me iba a tener en cuenta, porque aparte de ser de confianza, le gustó mi actitud (me dijo que es importante para una empresa que la persona que la represente tenga una buena imagen y que yo estaba diez puntos -feliz!- y que tenia contacto visual y era simpática). Me fui súper contenta de la entrevista.
De ahí me fui a estudiar a un bar por ahí en Belgrano. Estaba de muy buena humor, un chico que estaba en la mesa de enfrente me anotó su celular y mail en una servilleta, y cuando se va me saluda, y estaba con la mamá!, me tomé el tren y fui a la facultad. Todo me parecía lindo.
Y a la noche salí con las chicas, para terminar el viernes de la mejor manera! y tuve una charla con Gi que me terminó de subir el ánimo.