Sólo en la pantalla grande

¿Porqué a mi no me pasan las cosas que pasan en las películas? Ni una. Ni media. Nada. Nunca una historia de amor profunda. Nunca un viaje inesperado que te cambia la vida. Nunca que te descubra la fama a la vuelta de la esquina. Nunca alguien que deje todo por vos y te proponga irte lejos, a vivir una historia única, imaginada, soñada. Nunca algo inesperado. Nada que traspase los parámetros de lo normal. No, a mi esas cosas no me pasan. Rondo siempre por la monotonía. Nunca un gran sobresalto, ni una noticia, ni nada que te cambie la vida por sorpresa, de repente. De la noche a la mañana. Como en las películas.

Inentendible

Ya no me importa el tema de la comida como antes y eso me preocupa. Digo el tema de la comida y me refiero a cuidarme. Y digo me preocupa, porque no quiero que se empiece a notar. Antes. Leáse unos pocos meses nada más.
No me acuerdo cuando empezó a obsesionarme el tema de la comida. Creo, no estoy segura, que en el 2007. Pero tuve mis picos altísimos de extremada obsesión, y períodos de calma. Como ahora. Que tarada puede ser la gente. Yo. Tuve una amiga internada por anorexia y sigo preocupándome por la comida. Si, la verdad que soy una pelotuda. Con todas, toditas, las letras. Pero son cosas incontrolables. La mente maquina, maquina, maquina y no frena. Son fuerzas opuestas: una empuja para el lado de la obsesión y la otra para el lado de lo sano (sano a nivel físico y mental). Me retracto. Cómo pude decir que el tema de la comida ya no me importa después de haber escrito todo esto. Yo pensaba, me hago creer a mi misma, que no me importa. Pero es un tabú que me persigue. Y aunque hoy me pueda comer dos brownies, medio paquete de galletitas, una potente plato de fideos con salsa y queso, disfrutar de la panera del restorán, no implica que mi cabeza no siga mal. Quizá me lo permito ahora (y digo ahora, porque nosé como estará mi obsesión de acá a un mes, o peor, una semana. Voy y vengo constantemente y no me entiendo ni yo).
En fin, es enfermo lo que voy a decir. Lo sé. Lo reconozco.Pero quiero que me preocupe un poquito como antes, así no me dejo estar y no se empieza a notar. Me da verguenza hasta escribirlo.

WellDone

No puedo creer no tener que pensar en que mañana voy a tener que hacer una entrega de un trabajo o estudiar para un exámen. Huracán, huracán, y un poco de calma. Ahora, por unos poquitos días. Ya me saqué de encima el recuperatorio que tenía que aprobar. Y aprobé! Feliz, metí las cinco materias. Me pegó bien la noche. Un poquito de paz y descanso para estos días.

And I've, well I've seen a thousand things in one place,
But I stopped my counting when I saw your face.

Gente tóxica

Personas con malas vibras. Esas personas que te tiran basura, te dicen las cosas mal, y por más fuerza que uno haga, te terminan lastimando. Por más barreras que pongamos siempre nos llegan.Nos inyectan con sus malas intenciones. De estas personas se encuentran en todos lados. El colectivero, el verdulero, un profesor, una vendedora. Incluso un amigo o amiga. Sí, esas personas que deberían ayudarte, contenerte, aconsejarte, a veces, terminan lastimando. Dudo que de mala fé. Quizás es su manera de decir las cosas. Pero llega un punto, en que, al menos a mí, me hacen dudar. ¿Lo hace con buenas intenciones? ¿Está siendo egoísta o sólo me dice las cosas de mala manera para que yo reaccione y pueda ver la "realidad"? Claro, su realidad. No la mía. Y en este punto chocamos. No compartimos, no puede ver lo que yo veo. Y en vez de acompañarme, intentar entenderme, se enoja. No puede ver otra mirada que no sea la suya, se cierra. Ese orgullo díficil dejar de lado. No para mí, que en es sentido soy bastante abierta y siempre busco ponerme en el lugar del otro. Y eso me molesta, siempre intentar entender al otro, y que pocas veces intenten entenderme a mi. Confusa. Chau.

Mundial

Cómo el mundial revoluciona todo. A la gente, a la rutina, a la televisión, y sólo por nombrar algo. De repente todos amamos a nuestro país, nos fanatisamos, somos todos futboleros. Ayer no pude ver el partido de Argentina-Grecia. Bah, vi por partes, en distintos lugares. Fui un rato para lo de una amiga, pero todavía estaba en el subte cuando el partido ya había empezado. Increíble. La hora pico y el subte vacío. Un placer! Llegué a lo de mi amiga, vimos el partido. Pero a los veinte del segundo tiempo me tuve que ir a la facultad a terminar un tp con unos compañeros. Otra vez el subte con una tranquilidad irreconocible. Un partido y el país se paraliza. Todos dejan sus responsabilidades (ojalá yo también hubiera podido hacerlo). Llego a la universidad y gracias que estaba el chico de seguridad! Paso por el pasillo y todos los de la oficina frente a la tele gritando ansiosos. Voy para la biblioteca y se escuchan los gritos, GOL! Gritos eufóricos que venían del microestadio donde lo estaban proyectando (lo que me perdí! prometo que nunca más le hago caso a una compañera que me haga hacer un trabajo mientras esta jugando la selección). Llego a las computadoras de la biblioteca y estaban todos frente a un televisor mirando los últimos minutos del partido. Claramente me quedé ahí para aunque sea ver los últimos momentos. En fin, a lo que iba es que es sorprendente cómo el país entero puede dejar de lado sus obligaciones y cómo el fútbol (hay que aceptarlo) es una pasión que atrapa a multitudes.

Ya estamos en Junio. Mes seis. Mitad de año. YA!? Cómo pasó esta primer parte del año.. Y recorro mentalmente los objetivos o ideales que tenía para cumplir este año. Y me defrauda ver que no logré ni llevé a cabo ni la mitad de las cosas que me propuse. Dónde quedaron los viajes que quería hacer? A dónde fue a parar el intecambio? Y un trabajo? Nada de eso. Y lejos estoy. Es patética esa ilusión que uno tiene cada vez que levanta la copa y brinda por un mejor año. Y para que se cumplan todos tus deseos.

Bueno, no es patética la palabra que busco para definirlo, porque cada uno tiene que tener metas, ideales, objetivos que perseguir. Sino llevaríamos una vida demasiado monótona (más) y sin esperanzas. Pero es defraudante ver cómo ya transcurrió la mitad del año y tu lista de cosas para hacer en el 2010 sigue intacta, sin poder tachar a medida que vas cumpliendo.

De todas formas, me siento feliz con este año, viene con un balance positivo, hubo muchos momentos buenos, que sin duda sobrepasan a los malos. Y le pongo mis fichas a la segunda parte que queda recorrer, siento que va a ser prometedora. Espero.

Recién llego de Jardín de Paz, para desearte desde lo más profundo de mi corazón y hacia la distancia más infinita, hacia quién sabe donde, un feliz cumpleaños. Otro más que tendríamos que estar festejando juntas. Una vez más, en vez de estar a las doce soplando las velitas con vos, y dándote una carta, un regalo, un abrazo y el amor de toda una familia, me encuentro hablando para mi interior, en un cementerio, frente a lo más frío y triste que me enfrento cada vez que voy. Nada más lejos que un abrazo, nada mas lejos que una sonrisa. Todo es nostalgia, impotencia, tristeza. Daría lo que fuera en este mundo, lo que sea, por tenerte al menos un día, al menos este día. Mimarte y compartir con vos todo, como siempre hicimos. Reirnos, pasear, hablar. Y es duro caer en la realidad de que eso jamás va a volver a pasar, nunca más ver la sonrisa de esa persona que me amó con su vida, que luchó con todas sus fuerzas para quedarse en este mundo con nosotros al menos un tiempo más. Nunca más escuchar su voz, nunca más sus consejos, nunca más voy a vovler a ver esa mirada que me dejaba tan tranquila. El mundo se podía caer en pedazos, pero estaba mamá y yo me sentía segura. Podía pelearme con todas las personas que existen, pero volvía a casa y ahí estaba ella para escucharme y apoyarme siempre, en todo.
Tantas, TANTAS, cosas nos quedaron por vivir juntas. Ya se van a cumplir cuatro años sin vos, y todavía me queda toda una vida sin tu compañía. Desde que no estás siento un vacío, una soledad en mi interior difícil de explicar. Pero te fuiste, y una parte de mi se fue con vos.
Siempre vas a ser lo mejor que me pasó, mi recuerdo mas lindo, mi modelo a seguir.
Donde sea que estés, donde sea que tu alma se encuentre, sé que me acompañás, no me dejás caer, me fortaleces.
Y te deseo un FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ. Te amo con todo el amor que una persona puede tener y sentir. Siempre vas a ser lo mejor, y eso nunca va a cambiar.

Y ahora?

Qué se supone que una amiga tiene que hacer cuando otra le dice que quiere estar con el chico que una estuvo? Cómo reaccionar? Y cuando ese chico no es un cualquiera, sino alguien que conocías. Cuando te empiezan las dudas de hace cuánto viene esto.
Por mi parte dije que le de para adelante, obviamente me molesta, pero no soy nadie para decirle a la gente con quien tiene que estar, y con quien no. Y más cuando es una amiga como ella, quiero lo mejor para ella, aunque ese mejor también yo lo pensé para mi.. Nosé con quien estoy molesta, si con ella, con él, con la situación.. pero reconozco que la idea de que estén juntos no me gustó. Y puede sonar egoísta esto que digo, pero así lo vivo en este momento.
Por otro lado siempre me veo como la amiga "que todo lo perdona", y hay veces que ese papel empieza a molestarme. Siempre mi primer reacción es mostrar un poco de enojo, pero aflojarlo en el momento, diciendo que bueno, está todo bien. Estoy jugando el rol de la pelotuda que todos pueden hacer lo que quieran conmigo?!