Live the game

La vida como un juego.

Un juego en le que ganar depende solamente de uno mismo.

Jugar con las herramientas que tengo, con lo que la vida me dió, buscar las fortalezas, aprovechar las oportunidades. Atravesar los obstáculos, no dejarlos a un lado, enfrentarlos.

Un juego divertido, en el que se aprende con cada nueva tirada, con cada nuevo movimiento, con cada paso.

También es un juego difícil, con caídas y momentos que desestabilizan. Pero no estamos solos en este juego. Estamos rodeados de jugadores, amigos, familiares, que nos van a ayudar a ganar y vivir este juego.

Disfrutar, porque en este juego de la vida se avanza y no se puede retroceder.

Quizás a lo largo de este juego vayamos perdiendo nuestros compañeros de batallas, las piezas más importantes, que nos sostienen, nos mantienen y nos empujan a seguir avanzando. Pero siempre van a estar las pisadas que hicimos juntos y los casilleros que avanzamos. Y eso no se borra ni se pierde. Se gana en el recuerdo y se transforma en motor para seguir avanzando.

Friendship

Que plena me siento cuando pienso en mis amigos.

Imagino sus caras, sus sonrisas, sus risas, sus ocurrencias, sus escencias. Y me siento feliz.

Son el motor que me mantiene encendida.

Son el empujón que me lanza a la vida, a seguir, a no bajar nunca los brazos. A descubrir un motivo para sonreir cada día.

Me llenan, me dan luz, energía, alegría.

Agradezco a la vida por las personas que puso a mi lado.

Los quiero aferrados a mi siempre, de la mano en cada nuevo desafío.

Truly great friends are hard to find, difficult to leave, and impossible to forget.

Día de la madre

Un día de la madre más, en el que sólo puedo celebrar en fantasías. Festejo con la imaginación, jugando a cómo sería el día de hoy, si estuvieras acá para festejarlo juntas. Sonriendo, compartiendo, viviendo.
Pero mis "día de la madre" ya no son para festejar, sino para recordar. Para tomarme ese día para recordarte, para extrañarte, para agradecerte, para amarte.
Para añorar un pasado en el que te tenía, en el que podiamos ser felices juntas.
En el que podía prepararte sorpresas, comprar regalos, llenarte de besos, de abarazos, compartir todo. Pero hoy la única manera de tenerte cerca es yendo a visitarte a Jardín de Paz. Y el único regalo en el que puedo pensar es en flores.
No puedo dejar de pensar qué poco nos dejó compartir la vida.
Una vez que estaba entendiendo la vida, y disfrutando de las cosas buenas, te tuviste que ir.
Hoy siento que seríamos tan felices, tan parecidas, tanto para charlar, para reír, para aprender.
Quisiera volver al pasado, poner pausa, abrazarte y no soltarte nunca. Nunca. Tenerte siempre conmigo. En casa paso, en cada caída.
Me faltas vos. Me falta el consejo de mamá. Me falta mi mamá en esos momentos en que caigo, en que me pierdo y no encuentro la salida.
Me falta mi mamá para cuando llego a casa. Para escuchar mis historias, mis problemas, mis logros.
Y te faltó vida, para disfrutar de todo lo inmenso que lograste.
Ojalá desde algún lado puedas sentir esa energía, ese amor del que nos llenaste.
Decime dónde puedo encontrarte. A dónde puedo ir corriendo a buscarte, a abrazarte, a sentirte. Que me des la mano y no me sueltes nunca.

Feliz día para la personas más importante de mi vida. Te amo con todo lo que soy, y te extraño de una manera que no puedo explicar. Mi vida por vos.

Read me once again

Cambio de historias. Nuevos personajes. O viejos personajes que juegan nuevos roles.

Escenas nuevas, impensadas, que si miramos al principio de la historia, creeríamos que son imposibles. Fantasía. Pero pasan.

Giros inesperados en el cuento. Desencuentros y nuevos encuentros.

Adrenalina. Adrenalina por lo nuevo, por lo impensado, por no saber qué esperar.

Dudas, ¿está bien este nuevo giro que le doy a la historia?

Nuevo capítulo que puede ser corto, puede ser turbulento, misterioso, largo, y que lleve a un final feliz. O no.

Pero pasar las páginas sin miedo, disfrutándolas, aprendiendo de ellas. Dispuesta a cada nueva aventura, a nuevos desafíos.

Día del maestro.

11 de Septiembre. Día del maestro. Maestro de la vida, que nos enseñan el camino. Nos enseñan a no bajar los brazos, a intentarlo una y otra vez. A no perder las ganas, las energías, la esperanza.
Siempre vamos a encontrar a una persona a quien admirar. A esa persona de la que quisiéramos aprender.
Mamá es mi maestra de la vida. La persona de la que quisiera copiar cada paso que hizo. Cada desición que tomó. Aprender de sus fuerzas, de sus ganas, de su optimismo.
Aprender a ser más persona, más humana.
Aprender a quererme, y a querer.
Aprender a hacer la paz.
Aprender a respetar.
Aprender a mirar alrededor.
Gracias a esos maestros de mi vida, de los que aprendí lo mejor.
Gracias mamá por ser mi maestra. Para siempre. Recordar tus consejos, recordar tus acciones. Y aprender.

A million miles away.

Cansada de no tener suerte, de que todo siempre siga igual.

No tener suerte, no encontrar la suerte.

Basta de malas energías. Basta de desentendidos.

Idas y vueltas. Van, vienen.

Y todo sigue igual.

Veo a mi alrededor y me siento acompañada.

Veo a mi interior y me siento un poco más sola.

Me falta algo. Me falta eso.

Y no aparece, y mi suerte sigue igual.

Quiero parar, quiero huir, que el mundo pare de girar y buscar un lugar para mi.

Un lugar con eso que me falta.

Pero ya me acostumbré a perder.

Hola YO

Mirarme a mi. Conocerme. ¿Quién soy? ¿Qué me pasa?.

No permitirme ser un desconocido de mi propio yo. No ser un extranjero de mi cuerpo.

Conocerme. Conocer qué me pasa y porqué. Qué me lleva a esto.

Si no me conozco a mi misma nunca voy a poder llegar a saber lo que me hace feliz.

Conectarme con mis sentimientos, con lo que pide mi interior.

Dejar de creer que "no tengo tiempo". Ningún tiempo va a ser más valioso que el que dedique a escuchar mi interior. Y así lograr el equilibrio, la satisfacción. Lograr estar bien yo, y así estar bien para el resto.

Trouble in hand.

Vencer los miedos.
Enfrentarlos, pelearlos y vencerlos.
Tenerles respeto, dedicarles el tiempo que se merecen, pero no pasarlos por alto.
Me siento. Pienso. ¿Cuáles son mis miedos? ¿De dónde vienen? ¿Cómo los enfrento?.
Juntar los miedos, no dejarse estar.
En el camino que vamos haciendo y atravesando, cuando miremos atrás no tienen que haber miedos inconclusos, cuestiones sin resolver. Sino la mochila de miedos que vamos a tener que levantar y enfrentar de golpe va a ser gigante. Tremenda. Quizás mortal, generando pesos importantes.

¿Cuál es mi mayor miedo? La enfermdad. El cáncer. Y no lo pienso, porque sé que es mi terror. Y también se de dónde viene. Entonces mejor patear los recuerdos, esconder el núcleo, y seguir de largo. Acá no pasó nada y mi vida sigue sin preocupaciones. Pero en el fondo tengo este peso, tengo este fantasma, que a veces aparece y me atormenta. Me genera pánico. Sé todo lo que esa enfermedad implica y no lo quiero para mi. Me genera miedo, mucho.
Pero debería darle lugar a estos miedos, escucharlos. Qué me quieren decir, a dónde estoy dispuesta a llegar, y pensarlos, procesarlos, para que desaparezcan.

Y así como escuchar las cosas que me atormentan, escuchar también lo que me hace bien. Las personas y los momentos que me llenan el alma. Agradecer y buscar siempre volver a lo bueno. Caminar la vida con esas personas que me hacen bien, que me ayudan a crecer, me acompañan en el camino. Pensar en ellas me saca una sonrisa, motivo suficiente para cuidarlas, quererlas y retenerlas en la vida. Esas personas que son mi raíz, mi base, mi sósten.

Fuiste lo mejor

Y me siento tan chiquita. Tan impotente. Con tan poca fuerza.

Me siento egoísta por no haber hecho nada. Por no poder hacer nada.

Me siento arrepentida. Mucho. Muchísimo.

Quisiera volver el tiempo atrás y estar cada día, cada momento, cada instante con vos.

Quiero despertarme y verme con 14 años y vos a mi lado.

No te dejaría nunca. Estaría con vos en cada paso.

Porqué la vida no me dió (no nos dió) la oportunidad.

Porqué yo tan tonta, tan chica, tan ciega, sin ver lo que pasaba.

Quizás sin querer ver lo que pasaba.

Ese sueño de que mi mamá es eterna, de que mi mamá no se va a ir nunca.

Ese sueño roto. Y ese miedo de la muerte se cumplió.

Nos desarmó a los cuatro. Nos destrozó, dejándonos recuerdos, muchos dulces, y otros muchos amargos, injustos.

Pero nada fue en vano. Mucho me dejaste. Me dejaste todo. Me dejaste la vida. Me dejaste tu ejemplo.

Te amo ma.

Cubrí mis ojos con mis manos

Giros, vueltas, momentos y pensamientos que damos por perdidos, sin sentido.

Situaciones dolorosas, increibles, inexplicables, a las que intentamos dar un significado, buscamos el porqué, los motivos, cómo surgió, cuándo.

Maquinamos en nuestras mentes, girando por esos momentos en búsqueda de algo que nos haga sentir reconfortados, por encontrarles el motivo, ese motivo que le da sentido y logra encontrar algo positivo.

Un aprendizaje, una idea, un acercamiento. Algo. Algo, por más mínimo que sea, que no nos haga sentir vulnerables, impotentes.

Y posiblemente lleve tiempo, energía y una búsqueda. Pero al final encontramos la vuelta. Esa última vuelta que nos lleva a entender todo. Entender que si pasó, por algo fue. El destino nos tenía preparado algo positivo despues de ese revoltijo de situaciones sin sentido.

Hello, Goodbye...

Qué difícil tomar desiciones que implican a otro.

Difícil elegir cuando se ponen en riesgo sentimientos.

Difícil optar por algo sin estar seguro.
Ir caminando por la cuerda floja de las ideas.

Cuando esa decisión probablemente sólo tenga boleto de ida.

Pensar en el otro y no sólamente en uno mismo. ¿Qué gano yo, pero qué pierde el otro?.

Idas y vueltas. Subidas y bajadas. Giros por los pensamientos.

Para encontrar una solución. La mejor opción. Cumplir los deseos. Ir más allá. Arriesgarse.

Declaro la paz.

Hay algo que jamás voy a entender. Las guerras. Nunca, nunca, nunca voy a encontrarle su sentido. Su verdadero fin. Entiendo el amor a la patria, el amor a las tierras propias. Pero no entiendo como eso puede ser superior al amor a la vida. Cómo las bombas, el fuego, la muerte, pueden ser mayores a las sonrisas, las ilusiones, la vida.

Una guerra implica no sólo una lucha de intereses. Implica destrozar familias, hogares, ciudades. Romper ilusiones. Destrozar sonrisas. Genera despedirse de un ser querido, con la esperanza, en vano, de volver a verlo, a sentirlo, a abrazarlo. Implica un abrazo final. Y lágrimas.

Soldados pelean por sus vidas. Disparan contra rivales que tenían las mismas ilusiones que ellos de volver a su lugar. A reencontrarse con los suyos. A sentir lo cálido de la vida. Los colores, y no los grises que aparecen en momentos de guerra.

Una guerra es un momento oscuro. Momentos de angustia. Un día tras otro soñar con tener noticia de aquel que partió, sin vuelta asegurada. Y si vuelve, ya nada es como antes. Las imágenes que vió, esas imágenes frías, imágenes rotas, imágenes de compañeros que sus sueños se destruyeron al partir, y que jamás van a poder cumplir. Porque dieron todo. Se dieron a ellos mismo. Y entonces, ¿Qué se gana en las guerras, cuando su precio fue romper ilusiones, desarmar familias, y dejar atrás una vida armada y proyectada? Creo que entonces, ya no hay nada que importe. Qué puede importar al ganar una guerra si se deja atrás aunque sea tan sólo una vida. Nada.

Nadie gana. Todos pierden.
No hay bandos. Sólo hermanos.

Quien diría

Me encuentro en un momento de paz. Tranquila. Segura de mi misma.

No siento celos por nada ni por nadie. No aparece la envidia en mi vida por estos días. Soy feliz sientiendo la felicidad del otro.

Logré superar muchas cosas, algunos fantasmas, alejarme de sombras.
Miro a mi alrededor y me gusta lo que veo. Mi familia, mis amigos, compañeros, la universidad, todo en general.

Miro al pasado y veo momentos oscuros, grises, tristes. Me acuerdo y aparece el nudo en la garganta. Pero estoy logrando recordar con sonrisas. Pensar en lo bueno, los momentos felices por sobre los malos. Ver el aprendizaje. Poner sobre la balanza.

Enfrenté momentos duros, muy duros. Creo que demasiados para la nena que era. Pero pude salir.

Pude aprender, crecer, agradecer. También llorar, odiar mi vida, buscar preguntas sin respuestas.

Hoy estoy tranquila. Y quiero disfrutar de eso.

Gira gira gira, todo lo q ves . Y todo lo que no ves ya girará.
Uno muere y otro nace y este corazón renace, y todo lo malo que ahora sientes cambiará.

Putea si así quieres y grita si hace falta, que los hombres, también pueden llorar.
Abre ese vino, brinda conmigo, brindo porque somos amigos. Por vos, por lo que pasó y lo que pasará.

Piensa menos y vive más.
Lo que me pone de mal humor hoy está de más
No vale la pena vivir angustiado, si al fin y al cabo todo es prestado y lo que alguna vez te hizo llorar ya pasará.

Ríete de esta vida de porcelana, todo es tan frágil, todo es tan ágil que viene y va.
No camines solo, quiero caminar con vos, que en esta vida todo es más lindo y se hace más fácil si se hace de a dos.

Desata el nudo q até en mi panza, mi corazón no descansa y quiere salir a este mundo loco para empezar a latir un poco y sonreír.

Quien dice lo que está bien y lo que se debe, si lo que vale es lo que uno puede, y lo que más nos haga feliz. Como un simple beso tuyo en mi nariz. Como el sol revoloteando en mi jardín. Como aquella mariposa, con sus néctares hermosa, que se apoya, sobre el beso en mi nariz.

Preocuparse de antemano, me dijeron que era en vano si al fin y al cabo no saldré vivo de aquí.

Piensa menos y vive más, lo que me pone de mal humor hoy está de más.

Calma

Mucho tiempo sin escribir.
Estos dos meses fueron bastante intensos, no estuve en casa.
Muchas vacaciones, lindas, completas, anécdotas. Fui feliz, cada día con una nueva sonrisa, un nuevo motivo.

No tuve ni tiempo de hacer un balance del 2010. Pero me acuerdo del año que pasó y fue increíble.

Aparecion muchas personas nuevas, apareció gente excelente en mi vida. Y con ella, nuevos momentos, nuevas vivencias, nuevos sentimientos.

Lloré, sufrí, pero fui muy feliz. Crecí muchísimo. No me arrepiento de nada de todo lo que pasó.

Creo que fue uno de los mejores años que viví. Me llevo un montón de recuerdos geniales y si pudiera repetirlo lo haría co alegría.

Veremos con que sorprende el 2011, que por el momento parece prometedor...