How soon is now

Live the game

2011-12-15T07:36:00.001-08:00

La vida como un juego.

Un juego en le que ganar depende solamente de uno mismo.

Jugar con las herramientas que tengo, con lo que la vida me dió, buscar las fortalezas, aprovechar las oportunidades. Atravesar los obstáculos, no dejarlos a un lado, enfrentarlos.

Un juego divertido, en el que se aprende con cada nueva tirada, con cada nuevo movimiento, con cada paso.

También es un juego difícil, con caídas y momentos que desestabilizan. Pero no estamos solos en este juego. Estamos rodeados de jugadores, amigos, familiares, que nos van a ayudar a ganar y vivir este juego.

Disfrutar, porque en este juego de la vida se avanza y no se puede retroceder.

Quizás a lo largo de este juego vayamos perdiendo nuestros compañeros de batallas, las piezas más importantes, que nos sostienen, nos mantienen y nos empujan a seguir avanzando. Pero siempre van a estar las pisadas que hicimos juntos y los casilleros que avanzamos. Y eso no se borra ni se pierde. Se gana en el recuerdo y se transforma en motor para seguir avanzando.

Friendship

2011-11-25T16:11:00.000-08:00

Que plena me siento cuando pienso en mis amigos.

Imagino sus caras, sus sonrisas, sus risas, sus ocurrencias, sus escencias. Y me siento feliz.

Son el motor que me mantiene encendida.

Son el empujón que me lanza a la vida, a seguir, a no bajar nunca los brazos. A descubrir un motivo para sonreir cada día.

Me llenan, me dan luz, energía, alegría.

Agradezco a la vida por las personas que puso a mi lado.

Los quiero aferrados a mi siempre, de la mano en cada nuevo desafío.

Truly great friends are hard to find, difficult to leave, and impossible to forget.

Día de la madre

2011-10-16T15:06:00.000-07:00

Un día de la madre más, en el que sólo puedo celebrar en fantasías. Festejo con la imaginación, jugando a cómo sería el día de hoy, si estuvieras acá para festejarlo juntas. Sonriendo, compartiendo, viviendo.
Pero mis "día de la madre" ya no son para festejar, sino para recordar. Para tomarme ese día para recordarte, para extrañarte, para agradecerte, para amarte.
Para añorar un pasado en el que te tenía, en el que podiamos ser felices juntas.
En el que podía prepararte sorpresas, comprar regalos, llenarte de besos, de abarazos, compartir todo. Pero hoy la única manera de tenerte cerca es yendo a visitarte a Jardín de Paz. Y el único regalo en el que puedo pensar es en flores.
No puedo dejar de pensar qué poco nos dejó compartir la vida.
Una vez que estaba entendiendo la vida, y disfrutando de las cosas buenas, te tuviste que ir.
Hoy siento que seríamos tan felices, tan parecidas, tanto para charlar, para reír, para aprender.
Quisiera volver al pasado, poner pausa, abrazarte y no soltarte nunca. Nunca. Tenerte siempre conmigo. En casa paso, en cada caída.
Me faltas vos. Me falta el consejo de mamá. Me falta mi mamá en esos momentos en que caigo, en que me pierdo y no encuentro la salida.
Me falta mi mamá para cuando llego a casa. Para escuchar mis historias, mis problemas, mis logros.
Y te faltó vida, para disfrutar de todo lo inmenso que lograste.
Ojalá desde algún lado puedas sentir esa energía, ese amor del que nos llenaste.
Decime dónde puedo encontrarte. A dónde puedo ir corriendo a buscarte, a abrazarte, a sentirte. Que me des la mano y no me sueltes nunca.

Feliz día para la personas más importante de mi vida. Te amo con todo lo que soy, y te extraño de una manera que no puedo explicar. Mi vida por vos.

Read me once again

2011-10-14T21:40:00.000-07:00

Cambio de historias. Nuevos personajes. O viejos personajes que juegan nuevos roles.

Escenas nuevas, impensadas, que si miramos al principio de la historia, creeríamos que son imposibles. Fantasía. Pero pasan.

Giros inesperados en el cuento. Desencuentros y nuevos encuentros.

Adrenalina. Adrenalina por lo nuevo, por lo impensado, por no saber qué esperar.

Dudas, ¿está bien este nuevo giro que le doy a la historia?

Nuevo capítulo que puede ser corto, puede ser turbulento, misterioso, largo, y que lleve a un final feliz. O no.

Pero pasar las páginas sin miedo, disfrutándolas, aprendiendo de ellas. Dispuesta a cada nueva aventura, a nuevos desafíos.

Día del maestro.

2011-09-11T14:08:00.000-07:00

11 de Septiembre. Día del maestro. Maestro de la vida, que nos enseñan el camino. Nos enseñan a no bajar los brazos, a intentarlo una y otra vez. A no perder las ganas, las energías, la esperanza.
Siempre vamos a encontrar a una persona a quien admirar. A esa persona de la que quisiéramos aprender.
Mamá es mi maestra de la vida. La persona de la que quisiera copiar cada paso que hizo. Cada desición que tomó. Aprender de sus fuerzas, de sus ganas, de su optimismo.
Aprender a ser más persona, más humana.
Aprender a quererme, y a querer.
Aprender a hacer la paz.
Aprender a respetar.
Aprender a mirar alrededor.
Gracias a esos maestros de mi vida, de los que aprendí lo mejor.
Gracias mamá por ser mi maestra. Para siempre. Recordar tus consejos, recordar tus acciones. Y aprender.

A million miles away.

2011-08-10T07:34:00.000-07:00

Cansada de no tener suerte, de que todo siempre siga igual.

No tener suerte, no encontrar la suerte.

Basta de malas energías. Basta de desentendidos.

Idas y vueltas. Van, vienen.

Y todo sigue igual.

Veo a mi alrededor y me siento acompañada.

Veo a mi interior y me siento un poco más sola.

Me falta algo. Me falta eso.

Y no aparece, y mi suerte sigue igual.

Quiero parar, quiero huir, que el mundo pare de girar y buscar un lugar para mi.

Un lugar con eso que me falta.

Pero ya me acostumbré a perder.

2011-07-14T16:26:00.000-07:00

Hola YO

2011-07-02T23:29:00.000-07:00

Mirarme a mi. Conocerme. ¿Quién soy? ¿Qué me pasa?.

No permitirme ser un desconocido de mi propio yo. No ser un extranjero de mi cuerpo.

Conocerme. Conocer qué me pasa y porqué. Qué me lleva a esto.

Si no me conozco a mi misma nunca voy a poder llegar a saber lo que me hace feliz.

Conectarme con mis sentimientos, con lo que pide mi interior.

Dejar de creer que "no tengo tiempo". Ningún tiempo va a ser más valioso que el que dedique a escuchar mi interior. Y así lograr el equilibrio, la satisfacción. Lograr estar bien yo, y así estar bien para el resto.

Trouble in hand.

2011-07-02T23:11:00.000-07:00

Vencer los miedos.
Enfrentarlos, pelearlos y vencerlos.
Tenerles respeto, dedicarles el tiempo que se merecen, pero no pasarlos por alto.
Me siento. Pienso. ¿Cuáles son mis miedos? ¿De dónde vienen? ¿Cómo los enfrento?.
Juntar los miedos, no dejarse estar.
En el camino que vamos haciendo y atravesando, cuando miremos atrás no tienen que haber miedos inconclusos, cuestiones sin resolver. Sino la mochila de miedos que vamos a tener que levantar y enfrentar de golpe va a ser gigante. Tremenda. Quizás mortal, generando pesos importantes.

¿Cuál es mi mayor miedo? La enfermdad. El cáncer. Y no lo pienso, porque sé que es mi terror. Y también se de dónde viene. Entonces mejor patear los recuerdos, esconder el núcleo, y seguir de largo. Acá no pasó nada y mi vida sigue sin preocupaciones. Pero en el fondo tengo este peso, tengo este fantasma, que a veces aparece y me atormenta. Me genera pánico. Sé todo lo que esa enfermedad implica y no lo quiero para mi. Me genera miedo, mucho.
Pero debería darle lugar a estos miedos, escucharlos. Qué me quieren decir, a dónde estoy dispuesta a llegar, y pensarlos, procesarlos, para que desaparezcan.

Y así como escuchar las cosas que me atormentan, escuchar también lo que me hace bien. Las personas y los momentos que me llenan el alma. Agradecer y buscar siempre volver a lo bueno. Caminar la vida con esas personas que me hacen bien, que me ayudan a crecer, me acompañan en el camino. Pensar en ellas me saca una sonrisa, motivo suficiente para cuidarlas, quererlas y retenerlas en la vida. Esas personas que son mi raíz, mi base, mi sósten.

Fuiste lo mejor

2011-05-20T12:45:00.000-07:00

Y me siento tan chiquita. Tan impotente. Con tan poca fuerza.

Me siento egoísta por no haber hecho nada. Por no poder hacer nada.

Me siento arrepentida. Mucho. Muchísimo.

Quisiera volver el tiempo atrás y estar cada día, cada momento, cada instante con vos.

Quiero despertarme y verme con 14 años y vos a mi lado.

No te dejaría nunca. Estaría con vos en cada paso.

Porqué la vida no me dió (no nos dió) la oportunidad.

Porqué yo tan tonta, tan chica, tan ciega, sin ver lo que pasaba.

Quizás sin querer ver lo que pasaba.

Ese sueño de que mi mamá es eterna, de que mi mamá no se va a ir nunca.

Ese sueño roto. Y ese miedo de la muerte se cumplió.

Nos desarmó a los cuatro. Nos destrozó, dejándonos recuerdos, muchos dulces, y otros muchos amargos, injustos.

Pero nada fue en vano. Mucho me dejaste. Me dejaste todo. Me dejaste la vida. Me dejaste tu ejemplo.

Te amo ma.

Cubrí mis ojos con mis manos

2011-05-04T05:42:00.000-07:00

Giros, vueltas, momentos y pensamientos que damos por perdidos, sin sentido.

Situaciones dolorosas, increibles, inexplicables, a las que intentamos dar un significado, buscamos el porqué, los motivos, cómo surgió, cuándo.

Maquinamos en nuestras mentes, girando por esos momentos en búsqueda de algo que nos haga sentir reconfortados, por encontrarles el motivo, ese motivo que le da sentido y logra encontrar algo positivo.

Un aprendizaje, una idea, un acercamiento. Algo. Algo, por más mínimo que sea, que no nos haga sentir vulnerables, impotentes.

Y posiblemente lleve tiempo, energía y una búsqueda. Pero al final encontramos la vuelta. Esa última vuelta que nos lleva a entender todo. Entender que si pasó, por algo fue. El destino nos tenía preparado algo positivo despues de ese revoltijo de situaciones sin sentido.

Hello, Goodbye...

2011-04-08T16:16:00.000-07:00

Qué difícil tomar desiciones que implican a otro.

Difícil elegir cuando se ponen en riesgo sentimientos.

Difícil optar por algo sin estar seguro.
Ir caminando por la cuerda floja de las ideas.

Cuando esa decisión probablemente sólo tenga boleto de ida.

Pensar en el otro y no sólamente en uno mismo. ¿Qué gano yo, pero qué pierde el otro?.

Idas y vueltas. Subidas y bajadas. Giros por los pensamientos.

Para encontrar una solución. La mejor opción. Cumplir los deseos. Ir más allá. Arriesgarse.

Declaro la paz.

2011-04-04T12:56:00.000-07:00

Hay algo que jamás voy a entender. Las guerras. Nunca, nunca, nunca voy a encontrarle su sentido. Su verdadero fin. Entiendo el amor a la patria, el amor a las tierras propias. Pero no entiendo como eso puede ser superior al amor a la vida. Cómo las bombas, el fuego, la muerte, pueden ser mayores a las sonrisas, las ilusiones, la vida.

Una guerra implica no sólo una lucha de intereses. Implica destrozar familias, hogares, ciudades. Romper ilusiones. Destrozar sonrisas. Genera despedirse de un ser querido, con la esperanza, en vano, de volver a verlo, a sentirlo, a abrazarlo. Implica un abrazo final. Y lágrimas.

Soldados pelean por sus vidas. Disparan contra rivales que tenían las mismas ilusiones que ellos de volver a su lugar. A reencontrarse con los suyos. A sentir lo cálido de la vida. Los colores, y no los grises que aparecen en momentos de guerra.

Una guerra es un momento oscuro. Momentos de angustia. Un día tras otro soñar con tener noticia de aquel que partió, sin vuelta asegurada. Y si vuelve, ya nada es como antes. Las imágenes que vió, esas imágenes frías, imágenes rotas, imágenes de compañeros que sus sueños se destruyeron al partir, y que jamás van a poder cumplir. Porque dieron todo. Se dieron a ellos mismo. Y entonces, ¿Qué se gana en las guerras, cuando su precio fue romper ilusiones, desarmar familias, y dejar atrás una vida armada y proyectada? Creo que entonces, ya no hay nada que importe. Qué puede importar al ganar una guerra si se deja atrás aunque sea tan sólo una vida. Nada.

Nadie gana. Todos pierden.
No hay bandos. Sólo hermanos.

Quien diría

2011-03-11T16:13:00.000-08:00

Me encuentro en un momento de paz. Tranquila. Segura de mi misma.

No siento celos por nada ni por nadie. No aparece la envidia en mi vida por estos días. Soy feliz sientiendo la felicidad del otro.

Logré superar muchas cosas, algunos fantasmas, alejarme de sombras.
Miro a mi alrededor y me gusta lo que veo. Mi familia, mis amigos, compañeros, la universidad, todo en general.

Miro al pasado y veo momentos oscuros, grises, tristes. Me acuerdo y aparece el nudo en la garganta. Pero estoy logrando recordar con sonrisas. Pensar en lo bueno, los momentos felices por sobre los malos. Ver el aprendizaje. Poner sobre la balanza.

Enfrenté momentos duros, muy duros. Creo que demasiados para la nena que era. Pero pude salir.

Pude aprender, crecer, agradecer. También llorar, odiar mi vida, buscar preguntas sin respuestas.

Hoy estoy tranquila. Y quiero disfrutar de eso.

2011-03-07T20:51:00.000-08:00

Gira gira gira, todo lo q ves . Y todo lo que no ves ya girará.
Uno muere y otro nace y este corazón renace, y todo lo malo que ahora sientes cambiará.

Putea si así quieres y grita si hace falta, que los hombres, también pueden llorar.
Abre ese vino, brinda conmigo, brindo porque somos amigos. Por vos, por lo que pasó y lo que pasará.

Piensa menos y vive más.
Lo que me pone de mal humor hoy está de más
No vale la pena vivir angustiado, si al fin y al cabo todo es prestado y lo que alguna vez te hizo llorar ya pasará.

Ríete de esta vida de porcelana, todo es tan frágil, todo es tan ágil que viene y va.
No camines solo, quiero caminar con vos, que en esta vida todo es más lindo y se hace más fácil si se hace de a dos.

Desata el nudo q até en mi panza, mi corazón no descansa y quiere salir a este mundo loco para empezar a latir un poco y sonreír.

Quien dice lo que está bien y lo que se debe, si lo que vale es lo que uno puede, y lo que más nos haga feliz. Como un simple beso tuyo en mi nariz. Como el sol revoloteando en mi jardín. Como aquella mariposa, con sus néctares hermosa, que se apoya, sobre el beso en mi nariz.

Preocuparse de antemano, me dijeron que era en vano si al fin y al cabo no saldré vivo de aquí.

Piensa menos y vive más, lo que me pone de mal humor hoy está de más.

Calma

2011-02-17T07:26:00.000-08:00

Mucho tiempo sin escribir.
Estos dos meses fueron bastante intensos, no estuve en casa.
Muchas vacaciones, lindas, completas, anécdotas. Fui feliz, cada día con una nueva sonrisa, un nuevo motivo.

No tuve ni tiempo de hacer un balance del 2010. Pero me acuerdo del año que pasó y fue increíble.

Aparecion muchas personas nuevas, apareció gente excelente en mi vida. Y con ella, nuevos momentos, nuevas vivencias, nuevos sentimientos.

Lloré, sufrí, pero fui muy feliz. Crecí muchísimo. No me arrepiento de nada de todo lo que pasó.

Creo que fue uno de los mejores años que viví. Me llevo un montón de recuerdos geniales y si pudiera repetirlo lo haría co alegría.

Veremos con que sorprende el 2011, que por el momento parece prometedor...

A un lado

2010-12-21T13:32:00.000-08:00

Que difícil es buscar ponerse siempre en el lugar del otro.
Intentar adaptarse a las situaciones, pensamientos o deseos del otro, para que no sufra. Para que se sienta contenido, entendido y apoyado.
Me estoy obligando, inconscientemente, a aceptar situaciones que no me son fáciles. Pero que por hacerle bien al otro, las acepto.
¿Y qué me hace bien a mi? Quizás respetar y no oponerme me hace feliz también. Una retroalimentación, que la felicidad ajena me haga feliz.
En vez de enojarme o angustiarme con esas situaciones, las transformo, no tomo el camino de la rabia, sino que las transformo en aprendizaje, en aquello que yo no quiero hacer en mi futuro, las veo y descubro que no quiero ser así, y que yo tomaría otro camino.
Pero creo que es más de lo mismo de siempre: esconder lo malo, lo feo, lo angustiante. Pasarlo por alto, mirarlo por arriba, y pasar a otra cosa, como si nada hubiera pasado. Pero pasó.

EASY

2010-11-27T05:20:00.000-08:00

Yo me creía optimista. En realidad lo sigo creyendo. Busco lo bueno, lo positivo, lo rescatable de toda situación, incluso de las peores. Intento tomarme con calma las malas jugadas. Mirarle la cara buena a las cosas.

Pero me hicieron ver la otra cara, la otra realidad de mi manera de ver las cosas. Va más allá de buscar lo bueno en la oscuridad. Lo que me pasa es que no miro esa oscuridad, la evito, y para evitarla trato de buscarle algo bueno. No me permito el duelo, no me permito pararme a pensar qué me hace mal de eso. Sigo para adelante, quedándome con lo lindo, y negándome a lo feo.

Entonces este optimismo se convierte en una burbuja, en la que yo estoy en el centro, dejando afuera lo malo, sin enfrentarlo.

Todavía no logro darme cuenta por completo qué tan mal está vivir de esta manera, si en definitiva, a mi me hace bien. Debe ser esa visión poco realista la que en algún momento me va a perjudicar. Pero no estoy segura de querer cambiar, ser así, vivir de esta manera, es lo que me hace feliz.

More you understand

2010-10-15T08:39:00.000-07:00

Aprendí a relajarme, a tomarme las cosas con más calma. A hacer sólo las cosas que me hacen bien. Permitirme decir que no de vez en cuando. No hacer las cosas por compromiso, intentar evitar situaciones que no me interesan. Poder tomarme un fin de semana lejos de la ciudad, con mi familia, disfrutarlo, incluso sabiendo que debería estar estudiando para un exámen. Pero necesitaba de eso.

Dar lugar a estos respiros. No pensar siempre en el futuro ni en el que dirán. Hacer las cosas que quiero. Si al fin de cuentas, al final del recorrido, lo que recordamos, lo que nos completa, son esos momentos de felicidad, de crecimiento personal.

Estoy feliz de haber podido cambiar mi forma de pensar y de ser. Pasar de ser una persona bastante estructurada, a una persona relajada, pudiendo disfrutar de las pequeñas cosas. De momentos cotidianos, como un almuerzo familiar, salir a caminar, una merienda con amigas o ir a cursar a la facultad con gente que quiero. Encontrar lo positivo de cada día.

Sonreir a pesar de los obstáculos.

You´ll NEVER be my past

2010-10-09T21:03:00.000-07:00

Cuatro años. Todavía me pregunto cómo estoy haciendo para vivir sin vos. Cuando veía venir toda esta tormenta no creía posible poder sonreir sin saber que estabas a mi lado, que en la vuelta a casa siempre ibas a estar. Y hoy sigo viviendo, sonriendo, disfrutando, descubriendo, sin vos a mi lado, pero con vos en mi. Te llevo conmigo. Siempre, en cada paso, en cada progreso, en cada lágrima, en cada caída. En todo, siempre estás y vas a estar. Presente en mi vida, desde donde sea que estés yo te llevo conmigo. Imaginando tu sonrisa, tu apoyo, tu aliento. Imaginando tus consejos. Ya no me queda más que quedarme con tu recuerdo. Con todos esos momentos que compartimos y que ya jamás van a poder ser. Pero los recuerdo con alegría. Alegría de saber que tuve a mi lado a la mejor mamá, hija, esposa, compañera. A la mejor persona. La más fuerte, la más buena. La persona más admirable. Mi ejemplo, mi guía, mi modelo a seguir.
Trato de pensar cómo sería la vida con vos a mi lado, y la creo tan irreal. Porque sería tan perfecta, tan feliz, que no creo que eso sea posible. Y no lo es, y jamás lo va a ser. Porque la vida nos jugó una mala pasada. No nos dejó compartir todo lo que nos hubiera gustado. Pero 16 años me alcanzaron para darme cuenta que sos la persona más increíble del mundo, la persona que más amo y mas extraño y que más voy a extrañar toda mi vida. Siempre.
Te extraño cada día de mi vida. Nosé como hago para poder sonreir sabiendo todo lo que pasamos y todo los obstáculos que tuvimos que atravesar, para que al final no hayamos conseguido nuestro objetivo: la vida, la salida, tu cura.
Cuatro años y todavía no termino de caer. No termino de aceptar que esto va a ser siempre así. Nunca más tu mirada. Nunca más tu sonrisa. Nunca más tu abrazo. Nunca más tu beso de buenas noches. Pero me quedo con lo bueno. Siempre vas a ser lo mejor.
Te mando todo mi amor, gracias infinitas por ser la persona que fuiste. Sos mi angel, sé que me cuidas y me acompañas en cada momento. El abrazo más profundo quisiera darte y decirte que te amo con la vida.

Mirar hacia adelante

2010-09-26T14:07:00.000-07:00

Quiero y no quiero.
Tengo miedo a olvidar.
Pero sé que olvidar ciertas cosas me va a hacer mejor.
Y a pesar de saber que es lo que mejor me va a hacer, me cuesta permitirme olvidar conversaciones, momentos y ver fotos.
Acordarme de eso me saca una sonrisa. Y momentos después, una lágrima. Nostalgia. Tristeza de saber que eso pasó y probablemente no se repita.
¿Que se supone que hay que hacer? ¿Permitirse esos momentos de nostalgia, de felicidad-tristeza? ¿O dar vuelta la página, mirar para adelante, sin recordar aquello que en un momento nos hizo felices?

Chaplin

2010-09-23T06:26:00.000-07:00

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos... por eso canta, ríe, baila, llora y vive intensamente. Vive intensamente cada momento de tu vida, antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.
Sonríe! pero no te escondas detrás de esa sorisa, muestra TODO lo que eres, sin miedo. Que algunos sueñan, disfrutan con tu sonrisa...
Vive! intenta! sueña! pero no perjudiques a nadie.
SIEMPRE habrá una salida, siempre brillará una estrella. La vida es UN intento... AMA por encima de TODO, ama a todo y a todos.
No cierres los ojos a lo sucio del mundo, a la violenacia, a las injusticias.Haz algo para combatirlas, aunque no te sientas capaz
Acepta la vida, a las personas, haz de ellas tu razón de vivir.Entiende! comprende a las personas que piensan diferente, no las repruebes...
Hey! no corras... para qué vivir tan apurado?
SUBE. Haz de los obstáculos escalones para lo que quieras alcanzar. No te olvides de aquellos que no lograron subir en la escalera de la vida... ayúdalos!
Descubre todo lo que llevas dentro. Procura por encima de todo ser persona.

Veinte

2010-09-22T09:51:00.000-07:00

Y pasó mi cumpleaños. Veinte años. Una locura. Se vinieron con muchos festejos, todos lindos. Y eso que no me gusta festejar, pero este año la pasé muy bien. Creo que cada año se supera. Nosé si será cuestión de actitud, de los planes que se arman o de la gente que me rodea. Supongo que un poco de todo.
Asique feliz por como pasé mi cumpleaños, más allá de que es una fecha que me cuesta, como todos los festejos, desde que mamá no está.

Abuelo

2010-09-15T20:49:00.000-07:00

¡Feliz cumpleaños abuelo! me encantaría tenerte acá y poder abrazarte, y aprovechar todo el tiempo que no supe aprovechar cuando te tenía a mi lado. Feliz en tu día. Te recuerdo con una sonrisa hoy y siempre, grandpa.

And now my grandpa become like a grand-angel.

2010-09-11T13:18:00.000-07:00

Ojala pueda poner en penitencia mi paciencia para no esperarte.

Un poquito de esto

2010-09-03T16:24:00.000-07:00

# Quiero ver la mirada de mi mamá
# Quiero una tarde de lluvia, con música y café
# Quiero pintar pintar y pintar
# Quiero verano y vacaciones
# Quiero viajar
# Quiero preguntarle a mi abuela cual fue el momento más feliz de su vida
# Quiero decirle a mi papá que es sin dudas el mejor padre de la historia
# Quiero decirle a mi hermano que lo amo y doy mi vida entera por él
# Quiero tener a mis amigas toda la vida conmigo y seguir creciendo juntas
# Quiero ver siempre el vaso medio lleno
# Quiero llenarme de optimismo
# Quiero hacer feliz a, por lo menos, una persona
# Quiero lograr entender que más allá de todo, mi vida es linda
# Quiero un hijo y llenarlo de amor
# Quiero gritar que amo a los que tengo a mi alrededor y me hacen bien

Primer Intento

2010-08-25T21:34:00.000-07:00

Empieza el Plan Distancia.
Día #1: logrado.

Hay que ver cuánto duro sin ablandarme en el intento...

Cuestión de Fé

2010-08-25T21:18:00.000-07:00

¿Sos creyente? mi respuesta, ya no.
Creer en Dios, en la religión, el cristianismo y lo que sea, es una cuestión de fé. Una fé que perdí desde el día que perdí a mi mamá.
Ella si creía, confiaba. Y yo tenia fé en que iba a poder salir adelante, porque no se merecía ni la mitad de la cosas por las que paso y sufrió. ¿No era que a la gente buena le pasan cosas buenas? No querida, te confudiste.
Además, toda la fé que mi mamá tenía en Dios, en su poder para salir adelante, ¿Fue en vano? ¿De qué sirvió?.
Dudo completamente de esa "fuerza sobrenatural", de "ese Ser confidente, que te ayuda a salir adelante".
No me sirve, no me interesa, no me ayuda. No me hace bien.

2010-08-13T16:22:00.000-07:00

Cause if you wanna go baby, let's go.
If you wanna rock, I'm ready to roll.

And if you wanna slow down, we can slow down together.

If you wanna walk, baby let's walk, have a little kiss, have a little talk.

We don't gotta leave at all, we can stay here forever.
Lay here forever, oh.

Buena suerte y hasta luego

2010-08-10T07:30:00.000-07:00

# Bronca
# Impotencia
# Desilución
# Angustia
# Confusión
# Tristeza

Cuando uno da lo mejor de sí pero no alcanza. No es suficiente. Y no hay nada más que hacer.
Cuando los brazos se cansan de remar, soltar los remos, y dejarse llevar. Alejarse, distanciarse.
Cuando hay que enteder que las situaciones no se pueden forzar, las cosas son si tienen que ser. Quizás en algún momento, más adelante tengan que ser, y los caminos se vuelvan a juntar. Pero no hoy.

Asique hasta acá llegué.
Punto final a esto.

Sólo

2010-08-06T17:59:00.000-07:00

Sólo te pido un abrazo más que me apriete mucho mas que ayer.
Sólo te pido una mirada más que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten personas como vos.
Sólo te pido un consejo más que por siempre deba recordar.
Sólo te pido un enojo más para saber qué camino tomar.

Y cuando mi hijo pregunte por su abuela, le diré que está en un lugar mágico, que está en el cielo. Y siempre lo va a guiar, siempre lo va a guiar...

Sólo te pido una sonrisa más para saber cómo sonreir de aqui en más.
Sólo quisiera hacerte el mejor favor, para que mi culpa se vaya como el sol y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejo vivir con vos.
Sólo te pido una lagrima más que inunde todo mi corazon.

Sólo quisiera una ultima despedida que manche de alegria el resto de mi vida.
Y cuando lágrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré lo que más quiero, ese minuto mas, sólo un minuto mas.

Ella y Él

2010-08-03T20:52:00.000-07:00

Él: quería explicar porqué estuvo cortado la última semana.
¿Porqué? porque está confundido.
¿Porqué? porque la ex (turra!) está en papel de víctima, manda mensajes, llama, se pone mal. Y él se confunde, piensa si están bien las desiciones que toma.
Conclusión: no sabe que hacer. Tiene un mambo importante en la cabeza.

Ella: sorprendida. Ante el "quiero hablar con vos" del día anterior, se imaginó lo peor: volvió con la ex. Asique si bien la charla no era de lo más feliz (no quiere que ella espere algo que él en este momento no puede darle. A lo que yo llamaría: estemos pero sin compromisos), eso no parecía tan malo a comparación de la película horrible que se había hecho ella el día anterior.

Ella le dijo que sus pensamientos y sentimientos hacia él segían siendo los mismos, asique era él quien tenía que plantearse que quiere, porque el de la mezcla en la cabeza es él.

Él dijo que si ella quería putearlo estaba bien, era entendible.
Ella le contestó que no tiene motivos para putearlo, que entiende por todos los quilombos que está pasando y que valora que le haya dicho lo que le pasaba.

Rescatable: él no volvió a ver a la novia desde que terminaron (dos semanas).

Punto de duda: ¿Puede todo seguir como antes? ¿O ella tiene que tomar distancia?

No es un buen día

2010-08-03T07:12:00.000-07:00

Hoy, tres de agosto del 2010, digo que NO me gusta mi vida. Ayer quizás si me gustaba, y mañana es posible que también. Pero hoy no. Quiero salir de acá. Irme lejos, empezar de cero. Gente nueva, historias nuevas, lugares nuevos. Un raye, porque sí. Bah, no tan sin razón. Pero los motivos no importan. Me aburro, me aburro yo y me aburre mi vida (hoy eh! hay días que amo y agradezco lo que tengo). Pero ayer me acosté mal, y hoy me levanté peor. Y lo que ayer me hacía sentir bien, hoy me hace mal. Pasa siempre. Y una vez más, me pasa a mí.

Dicen que hay algo que tener, y no muchos tenemos.

Monomonomono YA!

2010-07-25T17:02:00.000-07:00

Ya me tengo que poner a hacer una monografía. Hace dos horas que estoy enfrente de la computadora, rodeada de libros, siempre a punto de empezar. Pero reviso facebook, reviso hotmail, reviso la lista de conectados, y vuelvo otra vez a facebook. Y nunca empiezo. Hasta recién, que cerré todo, agarré un libro, y empecé a leer. Hasta que se me anotojó escribir acá. Una nueva excusa para no empezar más. Pero prometo terminar acá y ponerme con el trabajo. Último esfuerzo de este cuatrimestre. Entregar la monografía y rendir el final del miércoles. Y listo, otros cinco meses de facultad que desaparecen, otras cinco materias metidas de la carrera.

Quiero decir que mi papá es genial. Anoche estaba cansada y me sentía mal, y me preparó la cena y me la subió a mi cuarto mientras yo miraba una peli. El mejor de la vida.

Believe

2010-07-21T12:42:00.001-07:00

Quizás me esté equivocando. Quizás sea una mentira y yo me la esté creyendo como la mejor. O quizás no. Soy bastante desconfiada, pero esta vez elegí creer, elegí confiar. Porque hoy lo que me hace feliz es creer que es así. Y si mañana me doy cuenta que hoy me equivoqué, sufriré, me enojaré, pero voy a estar tranquila de que hoy hice y creí lo que quise. Porque me cansé de pensar en el futuro, me cansé de pensar que va a pasar si... hoy prefiero jugármela, creérmela, y no llegar a pensar que hubiera pasado si... poder ver qué pasó por estar tomando esta decisión de confiar en alguien. Y si no fue lo mejor que pude haber hecho, me servirá de experiencia, me servirá para crecer, pero estoy segura que no me voy a arrepentir, porque hoy esa realidad me hace feliz.

Entrevista II

2010-07-17T06:58:00.000-07:00

El jueves fui nuevamente a una entrevista, en el lugar donde había ido hace dos meses. La productora audiovisual, de publicidades y videos. Me encanta. Me ofrecieron el puesto (felicidad!), pero no voy a poder hacerlo. El horario sería de 9 a 18, es decir, saldría de mi casa a las ocho de la mañana y llego a las once y media de la noche. No chance. Me tentó y mucho la idea. Pero en este momento prefiero priorizar la facultad, y sé que si empiezo con esto iría dejando muchas materias en el camino, y por ahora no es lo que quiero ni me conviene. Igual me dijo que de todas formas me iba a tener en cuenta para más adelante, asique quien sabe, quizás en un futuro pueda trabajar ahí. Ojalá.
Me llamó la atención, mientras yo estaba esperando abajo, lo que se escuchaba desde arriba (es una casa vieja, redecorada, ambientada de manera excelente, muy cálida y moderna a la vez). Era otro mundo. Su mundo. El de los que trabajan ahí. Se entienden entre ellos, van y vienen, comparten momentos, anécdotas, conocimientos. Eso quiero. Entran en ese mundo. Ya llegará.

2010-07-02T13:43:00.000-07:00

Aunque alguien me advirtió, nunca dije que no y ahora tengo que esconder las heridas.

Deberia dejarte.

Irme lejos, no volver.

Pero es inutil negarlo, tu me estas atrapando otra vez.

Contigo sólo puedo perder.

Sólo en la pantalla grande

2010-06-30T15:07:00.000-07:00

¿Porqué a mi no me pasan las cosas que pasan en las películas? Ni una. Ni media. Nada. Nunca una historia de amor profunda. Nunca un viaje inesperado que te cambia la vida. Nunca que te descubra la fama a la vuelta de la esquina. Nunca alguien que deje todo por vos y te proponga irte lejos, a vivir una historia única, imaginada, soñada. Nunca algo inesperado. Nada que traspase los parámetros de lo normal. No, a mi esas cosas no me pasan. Rondo siempre por la monotonía. Nunca un gran sobresalto, ni una noticia, ni nada que te cambie la vida por sorpresa, de repente. De la noche a la mañana. Como en las películas.

Inentendible

2010-06-29T20:37:00.000-07:00

Ya no me importa el tema de la comida como antes y eso me preocupa. Digo el tema de la comida y me refiero a cuidarme. Y digo me preocupa, porque no quiero que se empiece a notar. Antes. Leáse unos pocos meses nada más.
No me acuerdo cuando empezó a obsesionarme el tema de la comida. Creo, no estoy segura, que en el 2007. Pero tuve mis picos altísimos de extremada obsesión, y períodos de calma. Como ahora. Que tarada puede ser la gente. Yo. Tuve una amiga internada por anorexia y sigo preocupándome por la comida. Si, la verdad que soy una pelotuda. Con todas, toditas, las letras. Pero son cosas incontrolables. La mente maquina, maquina, maquina y no frena. Son fuerzas opuestas: una empuja para el lado de la obsesión y la otra para el lado de lo sano (sano a nivel físico y mental). Me retracto. Cómo pude decir que el tema de la comida ya no me importa después de haber escrito todo esto. Yo pensaba, me hago creer a mi misma, que no me importa. Pero es un tabú que me persigue. Y aunque hoy me pueda comer dos brownies, medio paquete de galletitas, una potente plato de fideos con salsa y queso, disfrutar de la panera del restorán, no implica que mi cabeza no siga mal. Quizá me lo permito ahora (y digo ahora, porque nosé como estará mi obsesión de acá a un mes, o peor, una semana. Voy y vengo constantemente y no me entiendo ni yo).
En fin, es enfermo lo que voy a decir. Lo sé. Lo reconozco.Pero quiero que me preocupe un poquito como antes, así no me dejo estar y no se empieza a notar. Me da verguenza hasta escribirlo.

WellDone

2010-06-29T19:55:00.000-07:00

No puedo creer no tener que pensar en que mañana voy a tener que hacer una entrega de un trabajo o estudiar para un exámen. Huracán, huracán, y un poco de calma. Ahora, por unos poquitos días. Ya me saqué de encima el recuperatorio que tenía que aprobar. Y aprobé! Feliz, metí las cinco materias. Me pegó bien la noche. Un poquito de paz y descanso para estos días.

And I've, well I've seen a thousand things in one place,
But I stopped my counting when I saw your face.

Gente tóxica

2010-06-26T13:14:00.000-07:00

Personas con malas vibras. Esas personas que te tiran basura, te dicen las cosas mal, y por más fuerza que uno haga, te terminan lastimando. Por más barreras que pongamos siempre nos llegan.Nos inyectan con sus malas intenciones. De estas personas se encuentran en todos lados. El colectivero, el verdulero, un profesor, una vendedora. Incluso un amigo o amiga. Sí, esas personas que deberían ayudarte, contenerte, aconsejarte, a veces, terminan lastimando. Dudo que de mala fé. Quizás es su manera de decir las cosas. Pero llega un punto, en que, al menos a mí, me hacen dudar. ¿Lo hace con buenas intenciones? ¿Está siendo egoísta o sólo me dice las cosas de mala manera para que yo reaccione y pueda ver la "realidad"? Claro, su realidad. No la mía. Y en este punto chocamos. No compartimos, no puede ver lo que yo veo. Y en vez de acompañarme, intentar entenderme, se enoja. No puede ver otra mirada que no sea la suya, se cierra. Ese orgullo díficil dejar de lado. No para mí, que en es sentido soy bastante abierta y siempre busco ponerme en el lugar del otro. Y eso me molesta, siempre intentar entender al otro, y que pocas veces intenten entenderme a mi. Confusa. Chau.

Mundial

2010-06-23T11:30:00.000-07:00

Cómo el mundial revoluciona todo. A la gente, a la rutina, a la televisión, y sólo por nombrar algo. De repente todos amamos a nuestro país, nos fanatisamos, somos todos futboleros. Ayer no pude ver el partido de Argentina-Grecia. Bah, vi por partes, en distintos lugares. Fui un rato para lo de una amiga, pero todavía estaba en el subte cuando el partido ya había empezado. Increíble. La hora pico y el subte vacío. Un placer! Llegué a lo de mi amiga, vimos el partido. Pero a los veinte del segundo tiempo me tuve que ir a la facultad a terminar un tp con unos compañeros. Otra vez el subte con una tranquilidad irreconocible. Un partido y el país se paraliza. Todos dejan sus responsabilidades (ojalá yo también hubiera podido hacerlo). Llego a la universidad y gracias que estaba el chico de seguridad! Paso por el pasillo y todos los de la oficina frente a la tele gritando ansiosos. Voy para la biblioteca y se escuchan los gritos, GOL! Gritos eufóricos que venían del microestadio donde lo estaban proyectando (lo que me perdí! prometo que nunca más le hago caso a una compañera que me haga hacer un trabajo mientras esta jugando la selección). Llego a las computadoras de la biblioteca y estaban todos frente a un televisor mirando los últimos minutos del partido. Claramente me quedé ahí para aunque sea ver los últimos momentos. En fin, a lo que iba es que es sorprendente cómo el país entero puede dejar de lado sus obligaciones y cómo el fútbol (hay que aceptarlo) es una pasión que atrapa a multitudes.

2010-06-18T08:51:00.000-07:00

Ya estamos en Junio. Mes seis. Mitad de año. YA!? Cómo pasó esta primer parte del año.. Y recorro mentalmente los objetivos o ideales que tenía para cumplir este año. Y me defrauda ver que no logré ni llevé a cabo ni la mitad de las cosas que me propuse. Dónde quedaron los viajes que quería hacer? A dónde fue a parar el intecambio? Y un trabajo? Nada de eso. Y lejos estoy. Es patética esa ilusión que uno tiene cada vez que levanta la copa y brinda por un mejor año. Y para que se cumplan todos tus deseos.

Bueno, no es patética la palabra que busco para definirlo, porque cada uno tiene que tener metas, ideales, objetivos que perseguir. Sino llevaríamos una vida demasiado monótona (más) y sin esperanzas. Pero es defraudante ver cómo ya transcurrió la mitad del año y tu lista de cosas para hacer en el 2010 sigue intacta, sin poder tachar a medida que vas cumpliendo.

De todas formas, me siento feliz con este año, viene con un balance positivo, hubo muchos momentos buenos, que sin duda sobrepasan a los malos. Y le pongo mis fichas a la segunda parte que queda recorrer, siento que va a ser prometedora. Espero.

2010-06-11T08:03:00.000-07:00

Recién llego de Jardín de Paz, para desearte desde lo más profundo de mi corazón y hacia la distancia más infinita, hacia quién sabe donde, un feliz cumpleaños. Otro más que tendríamos que estar festejando juntas. Una vez más, en vez de estar a las doce soplando las velitas con vos, y dándote una carta, un regalo, un abrazo y el amor de toda una familia, me encuentro hablando para mi interior, en un cementerio, frente a lo más frío y triste que me enfrento cada vez que voy. Nada más lejos que un abrazo, nada mas lejos que una sonrisa. Todo es nostalgia, impotencia, tristeza. Daría lo que fuera en este mundo, lo que sea, por tenerte al menos un día, al menos este día. Mimarte y compartir con vos todo, como siempre hicimos. Reirnos, pasear, hablar. Y es duro caer en la realidad de que eso jamás va a volver a pasar, nunca más ver la sonrisa de esa persona que me amó con su vida, que luchó con todas sus fuerzas para quedarse en este mundo con nosotros al menos un tiempo más. Nunca más escuchar su voz, nunca más sus consejos, nunca más voy a vovler a ver esa mirada que me dejaba tan tranquila. El mundo se podía caer en pedazos, pero estaba mamá y yo me sentía segura. Podía pelearme con todas las personas que existen, pero volvía a casa y ahí estaba ella para escucharme y apoyarme siempre, en todo.
Tantas, TANTAS, cosas nos quedaron por vivir juntas. Ya se van a cumplir cuatro años sin vos, y todavía me queda toda una vida sin tu compañía. Desde que no estás siento un vacío, una soledad en mi interior difícil de explicar. Pero te fuiste, y una parte de mi se fue con vos.
Siempre vas a ser lo mejor que me pasó, mi recuerdo mas lindo, mi modelo a seguir.
Donde sea que estés, donde sea que tu alma se encuentre, sé que me acompañás, no me dejás caer, me fortaleces.
Y te deseo un FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ. Te amo con todo el amor que una persona puede tener y sentir. Siempre vas a ser lo mejor, y eso nunca va a cambiar.

Y ahora?

2010-06-04T10:14:00.001-07:00

Qué se supone que una amiga tiene que hacer cuando otra le dice que quiere estar con el chico que una estuvo? Cómo reaccionar? Y cuando ese chico no es un cualquiera, sino alguien que conocías. Cuando te empiezan las dudas de hace cuánto viene esto.
Por mi parte dije que le de para adelante, obviamente me molesta, pero no soy nadie para decirle a la gente con quien tiene que estar, y con quien no. Y más cuando es una amiga como ella, quiero lo mejor para ella, aunque ese mejor también yo lo pensé para mi.. Nosé con quien estoy molesta, si con ella, con él, con la situación.. pero reconozco que la idea de que estén juntos no me gustó. Y puede sonar egoísta esto que digo, pero así lo vivo en este momento.
Por otro lado siempre me veo como la amiga "que todo lo perdona", y hay veces que ese papel empieza a molestarme. Siempre mi primer reacción es mostrar un poco de enojo, pero aflojarlo en el momento, diciendo que bueno, está todo bien. Estoy jugando el rol de la pelotuda que todos pueden hacer lo que quieran conmigo?!

2010-05-27T20:27:00.000-07:00

¿Que pasaría si sería capaz de traspasar todos mis pensamientos al corazón? Si podría transformar mis miedos, logros, verguenzas, alegrías, tristezas, inseguridades, en aprendizaje... generar todas estas emociones en cosas positivas, incluso aquellas mas oscuras y profundas, llevarlas más allá, transformarlas en recuerdos que me hagan crecer, que me hagan ver lo que no quiero volver a vivir. Ver qué me quedó de bueno de todo eso, lograr ver el vaso medio lleno. No tirarme abajo. No intentar borrar pensamientos que en algun momento significaron algo. Ver que aquellas cosas que viví, hoy me llevan a ser quien soy. Me hicieron crecer, me llevaron a ver nuevos horizontes. A sobreponerme a las olas, enfrentarlas, pelearlas, y salir triunfante. Incluso en los peores momentos. Intentar ver un rayo de luz, un mínimo de esperanza en la oscuridad, y refugiarse en las cosas buenas de la vida. Llenarnos con los buenos momentos.

Escapada

2010-05-21T09:24:00.000-07:00

Estoy haciendo las valijas. Mañana me voy, con dos amigos y Pia para Mardel. Y que sea lo que tenga que ser. No voy con muchas expectativas, pero mejor, viste que cuando pensas que algo no va a estar bueno, termina estándolo. Espero que sea esta vez también sea asi!

Solo un sueño?

2010-05-20T20:47:00.000-07:00

No suelo acordarme de lo que sueño. Pero esta semana me acordé dos veces de lo que soñé. Y las dos veces fueron cosas parecidas. Horribles. El lunes había soñado que mataban a mi hermano (sí, así de trágicos mis sueños). Me desperté con una sensación muy fea, tanto que cuando lo ví lo abracé, mucho. Y anoche soñé con otras dos muertes. Y todo esto viene relacionado a que hoy, hace un rato, me enteré de que murió el papá de Ceci (con los que compartimos el verano). Y de una manera muy fuerte, chocante y triste. No voy a contar detalles morbosos, pero a lo que voy, es a esa sensación que tuve estos días, de que algo malo iba a pasar, una sensación fea, de inseguridad. Nosé si será casualidad, cuestiones de la energía o un presentimiento. Pero todo me cerró hace un rato cuando me enteré de ésto y me cayó la ficha.
Encima hoy, haciendo catarsis con mi profesora de pilates, ella me contaba justamente de un sueño que tuvo una vez, muy extraño, pero que se cumplió a los días, y también, con una muerte. Y ella me contaba que creía mucho en las energías, y en lo que transmitía la gente, presente, viva, en este mundo, o no. Y lo decía con tanta convicción y dulzura que hasta me hacía creer a mí.

2010-05-18T20:55:00.000-07:00

Pensó en los hombres que la habían usado sin dar nada a cambio, en las pasiones y en los amores perdidos a lo largo de todo su camino.

Su vida a pesar de la aparente libertad, era un sinfín de horas esperando un milagro, un amor verdadero, una aventura con el mismo final romántico que siempre había visto en las películas y había leído en los libros.

Realmente el amor era la primera de las cosas capaces de cambiar totalmente la vida de una persona de un momento a otro.

Pero existía la otra cara de la moneda, la segunda cosa que hacia al ser humano tomar una dirección totalmente distinta de la que había planeado: se llamaba desesperación.

Sí, tal vez el amor fuese capaz de transformar a alguien pero la desesperación transforma mas de prisa.

Un mambo en mi cabeza

2010-05-14T08:21:00.000-07:00

Y nosé lo que quiero. Y nosé qué me hace feliz. Nosé si soy feliz. A veces (muchas veces) siento que sí. Que estoy inflada como un globo (no de ego, sino de felicidad), pero viene algo mínimo y me lo pincha, dejándolo en la nada. Y esa felicidad se va. Vuela. Se dispersa por el aire. Pero lejos de mí. Y surgen las preguntas existenciales. y surgen esas ganas de irme bien lejos. Lejos de todo y de todos. Buscando algo nuevo. Empezar de cero. Con gente nueva, caminos nuevos, una vida nueva. Y me paro a pensar... enserio es eso lo que quiero? Habiendo tanta gente sin nada, sin familia, sin amigos, incluso sin una casa. Y yo quiero tirar todo e irme lejos? Dejando todo lo que pude construir?. Y entonces es en ese momento cuando surge mi sentimiento de culpa, de pensar qué mina ingrata, mirá todo lo que tiene y se queja. Pero son cosas que no puedo evitar sentir/pensar. Me falta algo, algo que me llene completamente.

2010-05-10T07:31:00.000-07:00

My plan is to forgive and forget:

forgive myself for being stupid and forget you ever existed.

Propuesta

2010-05-09T15:06:00.000-07:00

Hola si que tal, NOSE QUE HACER. Me invitaron el finde largo a Mardel. Un amigo tiene casa, y nos invitaron a Pia y a mi, con un amigo de él. Iban al colegio nuestro ellos, ya nos juntamos a cenar un par de veces, y salimos varias veces. Todo indicaría que tranquilamente podría ir. SIN DUDAS. Pero ese es mi gran problema, la duda. ¿Alguna vez en mi vida voy a poder tomar una desición sin dudar de lo que eligo?. Estoy que voy, que no voy. Nosé que hacer. Y creo que mi problema es pensar tanto las cosas. Me pongo a pensar en cada día, que haríamos. No! basta de eso. NO quiero planificar nada, no quiero pensar cómo sería. Pero siempre me rodea el miedo en mis desiciones. Y si la paso mal? y si hacemos cosas que no quiero hacer? y si no es lo que esperaba?. Quiero dejar el miedo atrás, quiero dejar de pensar "bueno, pero quizás la paso mal...". Quiero tirarme a la pileta, sin esperar nada, que se vayan dando las cosas. Si al fin y al cabo es más de lo mismo que siempre me recrimino: por miedo a cómo puede llegar a ser, decir que no de antemano. Y detesto hacer eso. Flaca jugátela! Las cosas nunca salen como uno las planifica, asique basta de pensar y hacer listas mentales de las cosas positivas y negativas de ir o no. Y después de esta catarsis decidí ir (creo).

+++

2010-05-03T08:02:00.000-07:00

Un viernes positivo. Tuve mi primer entrevista laboral (en realidad no fui con ese motivo pero a lo largo de la charla detecté actitudes y preguntas de entrevistas laborales. Como por ejemplo qué haría en una situación tal con un cliente). Fue así: me junté con Agustina (una chica, divina, que tiene una agencia audiovisual, que hacen publicidades, eventos, entre otras cosas). Es conocida de mi papá (hizo videos y eventos para la empresa de él). Y le dijo que si yo tenía ganas nos podíamos juntar un día a charlar, porque ella tiene un par de amigas que también estudiaron Relaciones Públicas en UADE y les está yendo bastante bien, y así me comentaba sobre las salidas laborales de la profesión. Me pareció buena la idea, asique después de un par de mails nos juntamos. Fui a su estudio. Hablamos un rato, sobre qué esperaba yo para mi futuro, en qué me gustaría especializarme, etc. Cuando estaba terminando la charla me recordó que ahora no estaba realizando una búsqueda de personal, pero que la chica que trabaja en la recepción en uno o dos meses iba a pasar a ejecutiva de cuentas, y que me iba a tener en cuenta, porque aparte de ser de confianza, le gustó mi actitud (me dijo que es importante para una empresa que la persona que la represente tenga una buena imagen y que yo estaba diez puntos -feliz!- y que tenia contacto visual y era simpática). Me fui súper contenta de la entrevista.
De ahí me fui a estudiar a un bar por ahí en Belgrano. Estaba de muy buena humor, un chico que estaba en la mesa de enfrente me anotó su celular y mail en una servilleta, y cuando se va me saluda, y estaba con la mamá!, me tomé el tren y fui a la facultad. Todo me parecía lindo.
Y a la noche salí con las chicas, para terminar el viernes de la mejor manera! y tuve una charla con Gi que me terminó de subir el ánimo.

Look AROUND

2010-04-28T08:18:00.000-07:00

Ayer me estaba acordando cuando la semana pasada, en el colectivo, volviendo de la facultad, los chicos me dijeron que estaba en una situación muy contrastante: yo sentada en el medio de dos nenes (en realidad, una nena y un nene, hermanitos), pobres, humildes, de bajos recursos, como quieran llamarlos. Yo hablando por teléfono con una amiga, hablando de qué vamos a comer, si el sábado íbamos a ir a Pacha o a Caix, y cosas por el estilo. Mientras la nena dormía y el nene miraba por la ventanilla, atento a dónde tenía que bajarse. Ellos solitos, sin mamá, papá, sin nadie. Y yo no me había dado cuenta de esta situación contrastante hasta que me la mencionaron. Qué loco pensar que alrededor nuestro (literalmente, al lado nuestro), pasan este tipo de cosas a diario. Se cruzan realidades constantemente y uno siempre inmerso en su mundo no es capaz de ver lo que pasa alrededor.

2010-04-27T06:10:00.000-07:00

No olvidarme: llamar a Ceci, para ver qué día de la semana puedo ir a buscar a Larita al jardín e ir a pasear. Hace semanas tengo ganas de hacer esto. Y como no puede ser de otra manera, viniendo de mi, me cuelgo. Pero hoy no, eso espero. Tengo muchas ganas de verla, es una nena hermosa, nos amamos, ja. Ayer estaba en el colectivo, y había una nena muy parecida, y juro que me moría de ganas de ir y sentarme al lado de ella y hablar y jugar. Amo los nenes. Me pueden.
Y con Lari tenemos una conexión genial. Y cuando Ceci me contaba que ella sólo quiere que la vaya a buscar yo al jardín (ni sus abuelos, ni la mujer que trabaja en su casa, incluso, ni su mama!) me moría de amor. Asique ya termino de escribir esto y estoy llamando a su casa para raptarla por un rato.

2010-04-25T18:58:00.000-07:00

El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás.

La misma piedra en un camino del que no veo el final.

Mientras sigo como ayer, huyendo de una realidad a la que no le caigo bien, o es ella la que me cae mal.

Riendo para olvidar, llorando por necesidad.

Tal vez, me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós.

2010-04-23T07:57:00.000-07:00

Acabo de pedir turno en la peluqería para ir a cortarme el flequillo. Que miedo! Los cambios suelen asustarme, pero generalmente me terminan gustando. Sólo me cuesta romper el hielo y decir que si, pero después le voy encontrando el gustito. Y siempre fue así. Empezar una nueva actividad, cambiar horarios, conocer gente nueva, salir con alguien nuevo. Pero también me gusta esa adrenalina de no saber qué esperar, con qué te vas a encontrar, e ir descubriendo de a poco las cosas buenas y positivas de esto nuevo a lo que me enfrento.

2010-04-14T16:23:00.000-07:00

Love is a part of life. Everyone talks, thinks, dreams and worries about it. Just saying the four letter word can bring up so many emotions, some good and unfortunately, some bad. This is normal. Love involves lots of drama, highs and lows, and causes many different emotions. Many people question, what exactly is love? Or, how can I tell if it truly is love that I am feeling? Honestly, I cannot answer that question. I wish I knew myself. The best thing I can do is give you the dictionary definition of love: Love: a strong affection or liking for someone or something.

No pego UNA

2010-04-14T13:35:00.000-07:00

Sé que a veces me pongo en nena caprichosa, lo acepto. Pero hay cosas que me superan. Estuve más de media hora esperando el fucking colectivo, muertisima de frío, con hambre y una llovizna insportable. Y no venía, no venía y no venía. Ya estaba llegando tarde, y encima ese colectivo horrible no era lo único que me esperaba, sino también el subte, y la combinación, y la multitud de gente (más insportable). Y la vuelta del centro, a las diez y media, combinando y esperando no uno, sino dos colectivos, con este frío asqueroso (que recién empieza, yo sinceramente nosé como voy a hacer en julio cuando tenga que volverme de la facultad a la noche, creo que voy a morir). En fin, dije espero cinco minutos más y sino me vuelvo a casa (rogando por que no llegue, ya me imaginé en mi casa, calentita, mirando tele. Pero a la vez sí quería ir a la facultad, no es de nerd, pero en esta materia anotamos mucho y la profesora toma lo que dice en clase). Asique esperé unos cinco minutos más y me volví. Y acá estoy, con mucha bronca, impotencia. Sé que son cosas que pasan siempre, a todo el mundo, todos los días. Pero qué querés que te diga, a mí me superan y me ponen de mal humorrr. Un plus? subo a mi cuarto, a ponerme de nuevo el pijama, y veo pasar al colectivo desde mi ventana, esperaba medio minuto más y llegaba. Pero bueno, era el destino, hoy no tenía que ir!
Ah! menos mal que ahora se largo a llover más fuerte, una excusa más por la que no tendría que haber ido (suelo buscar excusas tontas para no sentirme culpable de las cosas que hago).
PD: demasiado pesimista mi entrada de hoy, i know.

2010-04-13T07:01:00.000-07:00

Está lloviendo. Me gusta esa sensación de estar en mi escritorio, tomando un café, y mirando por la ventana como caen gotas del cielo. Y bueno... leyendo para la facultad. Pero dentro de este panorama no es taaan terrible. Lo que si, se me va a complicar cuando tenga que ir para pilates a las dos de la tarde, y espero que no se colapse el subte cuando vaya para la UADE. Aunque, podría tomarme el colectivo. Me tienta más la idea de estar sentada mirando por la ventana del colectivo, escuchando música. Antes que en un subte lleno de gente, que se empuja, apura, corre hacia el próximo subte (odio eso!). Asique ya veré. Otra cosa, es muy productivo ir a la clase del gimnasio a las ocho, porque llego a casa nueve y media y ya estoy re despierta para arrancar con cosas de la facultad. En fin, me retiro a cumplir con las obligaciones.

Wrong desicion

2010-04-11T18:15:00.000-07:00

Me quiero cambiar a la mañana otra vez. No quiero ir más a la facultad a la noche. Extraño mucho a mi grupo anterior, mis amigos, las chicas!. El año pasado me daban ganas de ir a la facultad, al menos tenía la motivación por saber que iba a ver a los que quiero. Ahora a la noche también tengo un grupo copado. Pero es otra cosa. Me caen genial, pero viste cuando no sentís esa química, esas ganas de querer conocer más al otro... Me llevo muy bien con tres chicos (si, siempre me es más fácil hacerme amigas de hombres que de mujeres). El año pasado iba a la universidad y la pasaba bien. Ahora voy sólo a prestar atención en la clase (es asombroso cómo cambié, estoy re aplicada, tomo demasiados apuntes, y presto atención toda la hora, cuando antes mi concentración no duraba ni media hora). De todas formas, ya decidí volver a la mañana el cuatrimestre que viene. Por suerte a pesar de que no vea todos los días a mis ex compañeros salimos varias veces, asique "no se cortó". Y no sé si me arrepiento, porque cambiarme de turno era algo que tenía en mente y quería probar, pero ya está! me di cuenta que no quiero más esto. Pero voy a tener que aguantar tres meses mas...

2010-04-07T08:48:00.000-07:00

La gran victoria que hoy parece

fácil fue el resultado de

pequeñas victorias que pasaron desapercibidas.

Por siempre DELFI,

2010-04-06T07:22:00.000-07:00

Nunca pensé que se iba a ir tan rápido. Siempre supe que el día que la pierda iba a ser horrible. Y así fue. Estoy hablando de mi mascota, de mi gata Delfi. Sé que para el que lea esto, y no tenga mascotas o no viva una conexión tan profunda con ellas, le parecerá estúpido. Pero para aquellos que hacemos a nuestras mascotas parte de la familia, perderlas es tan doloroso como perder a cualquier integrante. Y no exagero. Esa gata era especial. Dormía conmigo todas las noches, al lado mío, abrazadas. Me seguía siempre. Yo estaba en la compu, y ella sentada arriba mio. Yo subía las escaleras, y ella las subía corriendo a la par mio para no quedarse atrás. Yo me iba a dormir, y ella venía. Escuchaba las llaves, cuando alguien entraba a casa, y ya estaba lista del otro lado, esperando para darte la bienvenida. Era dósil, cariñosa, se dejaba acariciar por cualquiera. Todos los cumpleaños familiares en casa, mi primita la buscaba por toda la casa, le hacía upa, jugaba con ella. Y ella se dejaba, una santa, se dejaba como si fuera un peluche. Yo sentía que todo en mi vida podía andar mal, pero sabía que volvía a casa, y la tenía a ella, que me daba la alegría que necesito, ese sentimiento de compañia constante, de alguien que no te juzga, que te acompaña. Me acuerdo el día que la trajeron a casa, en el 2001, yo tenía diez años. Estaba feliz. Tengo patente una imagen, del día que mi mamá falleció, y Delfi estaba especial, rara, como si entendiera todo lo que pasaba y nos acompañara en el dolor. Asique, por mi parte, fue un fin de semana para nada bueno. con un imprevisto que jamás hubiera imaginado. En fin, c'est la vie.

Love is Life

2010-03-31T10:13:00.000-07:00

Life is too short. Grudges are a waste of perfect happiness. Laugh when you can, apologize when you should and let go of what you can't change. Love deeply and forgive quickly. Take chances, give everything and have no regrets. Life is to short to be unhappy. You have to take the good with the bad, smile when your sad, love what you got and always remember what you had. Always forgive but never forget. Learn from your mistakes but never regret. People change, and things go wrong but always remember life goes on.

Y bueno... no!

2010-03-30T07:47:00.000-07:00

Hasta ayer me estuve preparando durante dos semanas para dar un final de economía que lo tengo previo (por no querer presentarme un 22 de diciembre ni un 1 de febrero). Hasta ayer cuando leí el mail que el profesor me contestó. Yo le había mandado para consultarle (en realidad suponía que si, pero para confirmar) si el contenido que yo estaba estudiando era el correcto. PERO NO ! Resulta que al enorme libro de "Elementos de economía y finanzas" que venía estudiando, se le suman distintos capitulos de otros siete libros. SI, SIETE LIBROS MAS! Obvio que lo primero que pensé fue: NO ME PRESENTO. Y así va a ser, no llego ni ahí. Me da bronca por el tiempo que ya le había dedicado, pero le veo el lado positivo y ahora voy a poder disfrutar del finde largo como se merece. Aparte ahora que se que no tengo que rendir un final el lunes me siento mucho mas tranquila, y con un peso menos.

2010-03-26T08:04:00.000-07:00

Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña.
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada.
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma.

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño.
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reír porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto.
Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logrado.

Hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser.
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer.
Hoy vas a mirar para adelante, que para atrás ya te dolió bastante.
Una mujer valiente, una mujer sonriente.

Hoy no ha sido la mujer perfecta que esperaban a rotos sin pudores las reglas marcadas.
Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos.
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso.

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti,
Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño.
Hoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo.
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo.
Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logrado.

2010-03-25T06:14:00.000-07:00

SOY COLGADA AL EXTREMO

Hace días tengo anotado en la agenda que tengo que llamar al profesor de inglés, y siempre busco alguna excusa para no hacerlo.
También tengo que pedir turno con el kinesiólogo (hace meses tengo que hacerme una radiografía de la columna, y siempre vence la autorizacoón, porque claro, como no puede ser de otra manera, me cuelgo y nunca voy a hacermela).
Desde la semana pasada vengo diciendo que tengo que ir a anotarme en pilates al lugar nuevo donde mi profesora de siempre se cambió (pero con la excusa de que no se exactamente la dirección, no fui. Asique se agregó a mi lista de cosas pendientes llamar a Maura para preguntarle).
Me acaba de llegar un mensaje de Movistar que tengo que abonar la factura, sino el servicio se me corta el 30 (hace como una semana llegó la factura y todavía no fui! lo peor es que tengo un Rapipago a una cuadra).
Desde que empezó la facultad pienso todos los días en que tengo que pasar por el Departamento de Relaciones Internacionales para averiguar más sobre el intercambio. Y empecé hace tres semanas, y todavia no fui.
Le vengo prometiendo a mi cuarto un cambio y ni siquiera fui capáz de aprovechar las vacaciones para hacerlo, y claro, ahora con la excusa de que tengo que leer cosas para la facultad nunca lo hago.
Pero lo que más odio es ser colgada con las personas. Decir "dale si,si, nos juntamos a almorzar el jueves, después hablamos y arreglamos bien", y ese después hablamos y arreglamos bien, nunca llega.
Sé que todo esto es una combinación de ser colgada + vaga.
Me voy yendo, a ver si cumplo con alguna de todas las cosas que tengo pendientes hace semanas..

2010-03-24T18:17:00.000-07:00

Start living. Out with the old.
I'm all lit up, must be the good life.

Always there

2010-03-24T17:46:00.000-07:00

Quiero hacerme un tatuaje. Pero no cualquier cosa. Algo por mi mamá. Nosé, una frase, algo que la represente. Todavía no encontré qué puede ser. Es como si de alguna manera la tuviera siempre, para toda la vida conmigo, una marca imposible de sacar, que me va a acompañar hasta el final, como ella lo haría conmigo. Sé que suena un poco loco, pero es un deseo que tengo, es como si de esta manera hay algo que nos une y nada ni nadie nos va a separar. Sé que no es necesario un tatuaje para recordarla, ni sentirla conmigo, but thats what i want.

Algo extraño, supongo

2010-03-21T21:31:00.000-07:00

Recién llego. Estuvimos festejando los setenta y cinco años de mi abuela Nydia. En un salón, con mesas, comida rica, mucha familia, entre otras cosas. Estuvo todo divino, salvo que tuve la constante sensación de que en cualquier momento iba a aparecer mi abuelo. Nosé si es que pasó relativamente poco tiempo desde que falleció (todavía no se cumplió ni un año) y por eso aún no caigo. O es esa esperanza de que todavía sigue entre nosotros. Se notaba tanto su ausencia. Tanto tanto tanto. Sin embargo estoy feliz, porque la vi bien a mi abuela, disfrutó cada momento de su festejo. Ese festejo que organizó con tanto entusiasmo (lo cual me sorprendió, quizás cualquier otro en su lugar no hubiera tenido las fuerzas ni el ánimo para celebrar). Voy a optar por ver el vaso medio lleno, y agradecer por la noche que pasamos en familia, festejando los setenta y cinco años de vida de una grandiosa mujer, mi abuela.

2010-03-15T20:59:00.000-07:00

Ya nadie puede ignorarte, ya conocen tu dolor. Ya tu risa tiene música y tu voz tiene color. Cada día trae siempre todo lo que no pasó. Hoy tenés camino libre, ya sabés lo que es peor. Basta ya de penas por aca.

These days

2010-03-15T20:40:00.000-07:00

Estoy feliz por los últimos tres días que pasé. Perdón, cuatro. Desde el viernes que vengo bien. Almorzando con Julie en nuestro lugarcito escondido de Belgrano, donde vamos siempre que nos juntamos (y no vamos a Serrano). Más tarde vino Diegui, estuvimos hablando, merendando y leyendo para la facu. De ahí fuimos a la UADE, donde tuvimos Taller de Oratoria (pánico!). Teniamos que hablar durante unos minutos en frente de todo el curso (alrededor de setenta personas). Sé que unos minutos parece poco, pero se hace eterno! Igual no llegué a pasar, pero me quedé con las ganas! Y ese día llegué a casa a eso de las once y media, y me entero que las chicas arreglaron para salir! Asique fuimos para el depto con Gi y Ro y later a Kubik. El sábado (qué pasó ayer?!), almorzamos con las chicas en casa, y a la noche, cena de muejeres y salida a Frere. Despedida de Anita! se nos va por nueve meses a un pueblito, a 300 km de acá. Y terminamos desayunando hamburguesas y papas fritas en Burguer. Domingo, almuerzo con primos, club, sol, fotocopias, futbolistas, shopping con la tia (comprasss). Y hoy, gimnasio a la mañana, sol al mediodía, facultad. Me encantó la clase de hoy (Relaciones Públicas Aplicadas). Los temas, la profesora, los ejemplos. Digamos que todo, compañeros incluidos.

Cosas de la ciudad

2010-03-10T20:13:00.000-08:00

Cambié mi medio de transoporte hacia la facultad, y con él, el recorrido. Me tomé el 67 para ir, cuando antes iba en tren y subte. Y me quedo con el colectivo, sin dudarlo. Aunque tardo un poquito más, no hay comparación. No soporto la cantidad incontable de personas que se acumulan en Retiro, todas apuradas, empujando, a las corridas. STOP! Si se vieran desde afuera... Asique opté por el colectivo, donde consigo lugar para sentarme, ver el recorrido (uno muy lindo!), leer una revista o lo que sea. Pero con otro ritmo. Hasta noté una diferencia en mí. Nosé, llegué mas tranquila, o al menos eso me pareció. Seguiré probando con el colectivo, hasta que me canse y busque otra alternativa (soy de aburrirme rápido, sobretodo de la rutina, asique no me sorprendería que dure unas semanas mi fasinación por el colectivo y su recorrido).

Make a DECISION

2010-03-09T07:37:00.000-08:00

At some point, you have to make a decision. Boundaries don't keep other people out. They fence you in. Life is messy. That's how we're made. So, you can waste your lives drawing lines. Or you can live your life crossing them. But there are some lines... that are way too dangerous to cross.

Once again

2010-03-08T07:00:00.000-08:00

Facultad otra vez. Esta vez en otro turno. Me pasé a la noche (18.30/22.30). Nosé muy bien porqué decidí cambiarme. En principio porque yo no sirvo para estudiar a la tardecita-noche, entonces prefiero cursar en ese horario y poder estudiar a la mañana. Y además porque no me vendría nada mal conseguir un trabajo, más considerando que pienso irme de intercambio en enero asique estaría bueno tener algunos ahorros. Veremos cuanto aguanto con este cambio, porque ya estoy extrañando a mi grupo del año pasado, por suerte siempre está la opción de volver a mi grupo anterior. Lets see..

Domingos

2010-03-07T08:07:00.001-08:00

Me gusta levantarme relativamente temprano los domingos. A eso de las once, hora óptima. Bajar, desayunar escuchando la música de papá (es muy domingo que esté todo el día la radio prendida), ir a comprar el diario con él y alguna peli (que generalmente terminan siendo tres, entres mis compras compulsivas están las películas). Almorzar en el restorán del club en familia (papá, Martín, los primos y la abuela). Amo esos almuerzos domingueros. Tirarme al sol con la tía Mariel, chusmear, tomar sol, hablar. Y para terminar el domingo, cine con papá. Un plan muy nuestro. Me encanta.

En fin, así son mis domingos cuando son en familia. Love them.

Fall away to the sound of my heart to your beat. Melancholy and cool, kind of bitter sweet.

2010-03-06T11:08:00.000-08:00

Están los que llevan amuletos o se hacen promesas.
Los que imploran mirando al cielo y los que creen en supersticiones.
Y están los que siguen corriendo aún cuando las piernas le tiemblan.

Están los que siguen jugando cuando se les acabó el aire.
Los que siguen luchando cuando todo parece perdido.
Ellos están convencidos de que la vida es un desafío en si misma.

Sufren pero no se quejan, saben que el dolor pasa,
el sudor se seca, el cansancio se termina…

Saben que hay algo que nunca desaparecerá:
La satisfacción de lograr un sueño.

Sus cuerpos tienen la misma cantidad de músculos.
Por sus venas corre la misma sangre.
Lo que los hace diferentes es su espíritu
y la determinación para alcanzar la cima.
Una cima a la que no se llega superando a los demás.
Sino superándose a uno mismo.

FIN DE TEMPORADA

2010-03-04T13:24:00.001-08:00

Volví. Pinamar estuvo de diez. Muy familia, muy tranquilo, muy lindo. Compartimos los quince días con la familia Soto, que son increíbles, un modelo perfecto de familia, uno más bueno y dulce que el otro. También vino Gi (que entre Pinamar y Lalu tuvimos 35 días de convivencia, y sin ni una pelea, ni discución ni nada! cuando estamos juntas es risas todo el tiempo) y unos días estuvo de visita Gabi con Agustín. Y así concluyen mis vacaciones, que fueron ESPECTACULARES.

Es algo mínimo

2010-02-14T22:39:00.000-08:00

Algo tan simple como pedir permiso, perdón o gracias. Es posible que a la gente le cueste tanto mecionar estas tres palabras?. Lo pensaba ayer en el colectivo. Venía bastante lleno, y la gente subía, te empujaba, te chocaba con sus bolsas/carteras/mochilas, y seguía hacia el fondo. Y no era capaz de decir permiso para pasar, perdón por empujar y gracias por hacerme un espacio. Enserio, tan complicado resulta? Y me doy cuenta que, por ejemplo, cuando con una sonrisa le pido permiso a alguien para pasar, el otro también logra soltar una sonrisa. Si es algo simple que nos hace bien a todos, y evita maloshumores, porque nos cuesta tanto?. Y no digo que yo siempre ande por la vida con una cara de felicidad y esparciendo alegría por la ciudad, porque lejísimos estoy de eso, pero cuando me doy cuenta de estas cosas trato de cambiar esas actitudes cotidianas, mínimas, pero que hacen la diferencia.

2010-02-12T14:46:00.000-08:00

"A que no te animás a leer esto". Así se llama el libro de Fernando Peña que estoy leyendo. Son todos relatos cortos que él escribía en forma de columna para un diario. Me encanta como escribía, como escupe cada verdad, como transforma algo mínimo en un escrito genial de dos hojas. Y esa habilidad de poder encontrar un tema y transformarlo en historia todos los días. A veces siento la necesidad de escribir acá pero no encuentro tema. Y él todos los días encontraba algo, un hecho, una situación, una realidad de la sociedad, lo que sea, pero siempre algo.
Me viene a la mente uno de los último que leí. Habla de la muerte, y habla de ella como si fuera una coreografía. "Me tocó otra vez bailar con la muerte de cerca", "La coreografía con la muerte, es decir los pasos a seguir una vez que la persona muere, son desgarradores, tristes absurdos(...)", "(...)en este pasaje del baile viene un sinfin de subidas y bajadas, suspiros, miradas de consuelo, palabras y frases vacías(...), es el principio de la música", "Ya a todos nos duelen los pies; por suerte no es tan frecuente el baile con la parca(...)".
Nosé porqué habré elegido justo este relato para mencionar... son todos geniales y no puedo parar la de leer el libro, lo tengo siempre en la cartera, siempre algún momento encuentro.

Mi amiga MILU

2010-02-08T06:57:00.000-08:00

María Emilia Souto, Milu, un amiga increíble, una persona única. Tiene una personalidad asombrosa, es simpática, divertida, dulce, entre muchas otras cualidades. El año pasado le tocó vivir algo que no se lo deseo a nadie. Sufrió anorexia, a tal punto de estar internada con 34 kilos. Era desesperante no poder ayudarla, no saber cómo, qué hacer o qué decir. Lo único que pude hacer desde mi lugar fue acompañarla cada día de internación y darle mis consejos. Hoy, un año después, aunque haya recuperado su peso, las secuelas siguen. Y a lo que quiero llegar, es poder desdcargar de alguna manera lo que me contó en una charla que tuvimos hace unos días. Estaba mal, triste, harta de tomar tantos medicamentos como si fuera una persona enferma de 80 años, cuando sólo tiene 18. Cansada de que su humor dependa de si tomó o no la pastilla. Desepcionada, porque seguramente le aumenten los medicamentos y le vuelvan a dar antidepresivos. Me contaba lo desesperante que es sentir que todos, absolutamente todos, le mienten diciendo que está linda, que está bien. Sentir que no puede confiar en nadie, porque ella se ve distinta a como el resto le dice. Me decía que deseaba ser como cualquier chica normal de 18 años, sin tantas preocupaciones, ni medicamentos, ni médicos , ni tantos mambos en la cabeza. Es desesperante escuchar a una amiga decir que quiere estar muerta, que no quiere estar acá, que no es feliz. Espero, amiga, haberte ayudado al menos un poquito con todo lo que te dije en esa charla y con cada cosa que hago para verte bien. Sos indispensable, y si algún día te vas, me voy con vos.

BACK

2010-02-07T18:33:00.000-08:00

Volví. Volví de unas vacaciones increíbles. Completas, tuvimos de TODO. Nos robaron, conocimos muchísima gente, vino la policía a previar a casa, nos denunciaron los vecinos, fuimos a la banana, nos llevaron en patrulla hasta Sanber, hubo peleas, entre muchas cosas más.Voy a extrañar a mamá Milu despertándonos a todas para el almuerzo (que ya lo estaba preparando) e ir a la playa. Voy a extrañar comer todas juntas, con nuestra lista de reproduccion especial. Estar todas juntas en la playa, yendo después a Olimpo con los chicos a tomar los licuados de todos los días. El ¿Qué me pongo? de todas las noches. Las listitas del súper, la lista rosa!, los carteles que la vecina siempre nos sacaba. Las anécdotas más divertidas, todos los días había una nueva. Hace un día que volví y ya extraño todo todo todo. Fueron veinte días geniales, con unas amigas increíbles, que estuvimos juntas para ayudarnos en todas las crisis que cada una vivió (porque sí, las cicno pasamos por algún mal momento en estos días). Las amo y gracias por unas vacaciones inolvidables.
La Lucila del Mar, LALU, lo máximo y lo repetiría una y mil veces! Definitivamente, el lugar lo hace la gente.

ye ye ye ah

2010-01-15T15:27:00.000-08:00

Quiero decir que estoy con muchas energías, haciendo la valija emocionadísima, escuchando música muy up... QUIERO ESTAR EN LA PLAYA RIGHT NOW!

PD: me preocupa el tema de la ropa, no me entra todo lo que quiero llevar!!!

Seaside

2010-01-10T16:52:00.000-08:00

Momento destacado de mi fin de semana: yo, acostada en el barco, con un pie rozando el agua, escuchando mi ipod, con el sol de las seis de la tarde sobre mi cara y un viento suave que hacía el clima perfecto. Fue un rato de paz, estuvo bárbaro. Disfruté ese momento al extremo, podría haber pasado horas así.

Me SACA

2010-01-10T15:04:00.001-08:00

Okei, ahí va mi descarga: me molesta, me saca, me pone de malas que me cambien los planes. No soporto que la gente diga que va a hacer algo y no lo cumpla. Tendré mil defectos, pero si me comprometo a hacer algo con alguien, lo cumplo. Si decís que sí querés o podés hacer algo, hacelo. Te comprometiste con la otra persona, asique por respeto, por favor, cumplilo. Sea lo que sea, porque uno se reserva ese tiempo para vos y los planes que programaron. Bueno entiendo que siempre puede surgir un inconveniente, pero la mayoría de las veces las personas dicen cosas por decir, y se comprometen a hacer cosas para quedar bien, aunque quizás no le interese o les importe, pero en el momento aceptan para quedar bien, supongo. Pero, no se dan cuenta que quedan peor al cancelar los planes o no hacer lo que dijiste?. Sólo eso, si me comprometo con algo, voy con eso hasta el final.

Feels like HOME

2010-01-08T17:50:00.000-08:00

Something in your eyes, makes me wanna lose myself. Makes me wanna lose myself, in your arms.There's something in your voice, makes my heart beat fast. Hope this feeling lasts, the rest of my life. If you knew how lonely my life has been, and how long I've been so alone. And if you knew how I wanted someone to come along and change my life the way you've done... it feels like home to me, it feels like home to me, it feels like I'm all the way back where I come from. It feels like home to me, it feels like home to me, it feels like I'm all the way back where I belong. A window breaks, down a long dark street, and a siren wails in the night. But I'm alright, because I have you here with me, and I can almost see, through the dark there is light. Well, if you knew how much this moment means to me, and how long I've waited for your touch. And if you knew how happy you are making me, I never thought that I'd love anyone so much, it feels like home to me. It feels like home to me. It feels like I'm all the way the back where I come from. It feels like home to me, it feels like home to me, it feels like I'm all the way back where I belong, it feels like I'm all the way back where I belong.

Round Here

2010-01-08T17:16:00.000-08:00

Viernes a la noche, plan para hoy: coffe + peli. No queda nadie en la city, ninguna buena salida para hoy, asique nada mejor que una buena película (creo que voy a ver el gran pez) y un capuccino para acompañar. Estos días estuvieron bastante lindos, tardes con las chicas(entre Peru Beach y meriendas en casas), paseos con Julie, y anoche cena y cine con Dieguinho. Quiero que sea 17 ya! y estar en la playa con mis amigas.

Happiness

2010-01-07T13:38:00.000-08:00

Anoche estaba acostada, por dormirme, escuchando Carla Bruni (óptimo para ese tipo de situaciones), y me puse a pensar cuánto tiempo puede durar la felicidad en uno. Porque hoy puedo decir que, a pesar de todo, me siento feliz, casi completa. Si bien me falta lo más importante, aprendí a vivir con eso. Y hoy encuentro la felicidad en otras cosas, personas, o situaciones, que antes no lograba valorar como se lo merece. Siento que pude lograr un montón de cosas que me propuse o que quería, y eso me hace feliz. Y no tengo nada que me perturbe ni me impida ser feliz en este momento. Pero por eso me pregunto cuánto puede durar la felicidad. ¿Hasta que la ambición me haga querer algo más? ¿Hasta que aparezca alguna otra desgracia o mal momento en mi vida? Como sea, quiero aprovechar este momento y seguir viendo las cosas buenas de la vida, por enicma de las malas, y valorar las pequeñas cosas como una tarde con amigas, una cena con la familia o una salida con un chico.

Hi 2010!

2010-01-05T18:33:00.000-08:00

Excelente manera de darle un cierre a un año muy bueno, como lo fue el 2009, y de empezar un 2010 que parece prometedor. Año nuevo en Tandil, como siempre lo fue desde que tengo memoria, exceptuando un año que lo pasamos acá. Estuvo genial, la pasé muy bien, con toda la familia paterna, estuvo lindísimo! Y este año Gabi le dió un toque especial, comprando un globo blanco para cada uno, para que en un papelito anotáramos nuestros deseos para el nuevo año y lo ataramos al globo. A las doce, tiramos todos juntos los globos. Sí, algo tan sencillo como eso, pero que hizo que sea una noche distinta a todas las anteriores de año nuevo. Y después salimos con juchi (Gracias por venir gorda! no hubiera sido lo mismo, la pase brrrutal). También estuvimos en el campo, pileta, sol, caminatas, fotos, fuimos un día a la costa, entre otras cosas. Empecé este 2010 con mucho optimismo y felicidad, y espero que estos sentimientos me acompañen a lo largo de todo el año, porque me siento muy bien así como estoy en este momento.

And a HAPPY NEW YEAR

2009-12-29T19:59:00.000-08:00

Se termina el año y es inevitable hacer un balance de todo lo que pasó.

Fue un año completamente distinto. Me encantó. Tuvo de todo, momentos demasiado buenos y otros para el olvido.

Dejando lo mejor para el final, voy a empezar con las cosas malas que pasaron. Empezando con la internación de Milu, en febrero, fue horrible, ir a visitarla todos los días al hospital, 18 días bastante feos. Y bueno, lo peor que pasó en el año fue la muerte del abuelo, el 8 de mayo. Me tomó por sorpresa y fue un golpe duro, la única muerte que había vivido en mi vida de alguien tan cercano fue la de mamá, que fue muy shockeante y creo que es el día de hoy que todavía no caigo. Pero con el abuelo fue distinto, sí caí, y lo viví como lo que realmente fue. Creo que son estos dos momentos los peores de este 2009, porque al lado de estos dos momentos, otras situaciones que quizás alguna vez hubiera considerado como horribles, quedan chicos.

Por suerte la balanza se inclina más para el lado de las cosas buenas: un verano genial con las chicas y después con mi familia, empezar la faculad y conocer un montón de gente increíble, un montón de amigos nuevos, salidas y noches brutales con las mejores anécdotas, fortalecer muchísimas amistades, y tantas cosas más.

Sin duda considero al 2009 como un año muy bueno, con un montón de situaciones nuevas, que disfruté muchísimo y me hicieron crecer bastante. Pero por sobretodas las cosas rescato a todas las personas nuevas que aparecieron en mi vida.

Brindo por este excelente año que se termina, por todas las personas que me acompañaron, por todos los momentos inolvidables y por un año nuevo que va a empezar y estoy segura que va a ser genial!

Christmas time

2009-12-29T08:31:00.000-08:00

Y pasó Navidad, y ya estamos pisando el fin de año.
La Noche Buena estuvo bastante bien, con la familia lo disfruté bastante, hablando con todos, jugando con Marina casi toda la noche, viendo la emoción de Juli cuando se hicieron las doce, el brindis con todos. Después me junté con Ro e Ine, salimos a dar vueltas por la noche, bastante descontrolada.

Y el 25 almuerzo en casa, y después a lo de Fede, con Sandra, Flor y Santi. Estuvo genial, puede pasar un año sin que nos juntemos, pero cada vez que nos vemos la pasamos brutal. Además cada vez se notan menos las diferencias de edades, estabamos todos juntos afuera tomando algo y hablando, bueno y después obvio que me fui con Flor a ponernos al tanto de todo.

Asique no fue una Navidad increíble pero tampoco la pasé mal. Mejor de lo que esperaba.

Cuidándote

2009-12-24T08:21:00.000-08:00

Despacito cuando tú dormías ella te hablaba, te preguntaba, te protegía. Ella prometió darte todo, pero sólo pudo darte lo que tuvo. Para ti lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos iluminando el mundo. Pero los pájaros no pueden ser enjaulados porque ellos son del cielo, ellos son del aire y su amor es demasiado grande para cortarlo.Volaste alrededor de la luna con ella, le pediste que nunca se fuera y ella respondió "mi amor siempre estará cuidándote". Y la dejaste volar y tus ojos lloraron hasta doler, pero sólo tú sabías que así tenía que ser, que así tenía que ser.

Merry Christmas

2009-12-23T12:07:00.000-08:00

NAVIDAD. Un festejo tan universal y con tantos signifadaos distintos para quienes lo festejan. Aglunos siguen la religión y celebran en esta fecha el nacimiento de Jesús. Otros toman esta fecha como una buena excusa para juntarse en familia. Los más chicos quizás sin entender realmente el significado de esta fecha, disfrutan de recibir regalos. A otros les servirá para reflexionar y empezar a hacer un balance del año. También están los que no disfrutan del clima que se genera por estas fechas y las fiestas (navidad y año nuevo) los deprimen. Con qué grupo me identifico? Nosé, es medio bipolar lo mío. Porque amo estas fechas, me encantan. Adoro ver todo decorado con motivos navideños, juntarme con la familia, comprar regalos y después salir con amigos. Pero a su vez, me trae muchos recuerdos, me pone nostálgica. Mamá siempre se esmeraba demasiado para la Navidad, cuidaba cada detalle, decorada todo divino, se preocupaba por armar el regalo adecuado para cada uno, hacía cartas y cartelitos hermosos para poner en los regalos. Compartir estas fechas con ella me haría la persona más feliz, ahí si que amaría sin duda estos festejos. Ya encontré la palabra para definir como me siento en Navidad y Año Nuevo: vacía. La paso bien, pero eso sólo, bien. Imagino cómo sería si ella estuviera. Pero caigo a la realidad de que no va a ser así, que nunca más una Navidad va a ser como antes, y me hace sentir así, vacía, sola; y cuando me pongo a pensar así dejan de gustarme estos festejos. Pero no hay nada que hacer, sólo mirar para adelante y disfrutar con toda la familia linda y grande que tengo, y poner mi mejor cara, porque no soy la única que sufre y siente todo esto.

Navidad de 1996

Navidad del 2008

2009-12-21T14:22:00.000-08:00

Me declaro oficialmente de vacaciones, porfin!. En realidad mañana tendría que dar el final de economía, pero no doy más, no tengo ni un poco de ganas, y vengo rindiendo tres examenes por semana hace un mes, y todos bien, asi que no está mal si dejo un final para después.
Ahora si, a disfrutar, reencontrarme con amigos que tengo abandonados, pasear, tomar sol, salir y todas esas cosas geniales de la vida.

Y hoy tuve mi intervención quirúrgica, que horror, como odio los hospitales, que malos recuerdos me traen. Seis puntos y anestecia, fue bastante feo, pero ya está, me saqué un enorme peso de encima. Menos mal que el doctor era un sol, y me hablaba y me decia "gorda no te preocupes", "gorda cualquier cosa me llamas", asi que hizo que sea todo más leve.

Thats all. Y acá van unas fotos del sábado que hicimos pre en el depto y terminamos en Ku (muy bueno lo nuestro eh jaj).

2009-12-18T04:56:00.000-08:00

Ayer, mientras iba en el tren San Martín, camino a Devoto, el tren pasó pegado a la villa 31. Me llamo la atención, me sorprendio y creo que hasta me sacó una sonrisa ver que había casas de la villa decoradas por Navidad. No es que no lo puedan hacer, me encanta y me parece perfecto, pero yo me imagino en su lugar, de toda esa gente viviendo entre tanta miseria y pobreza, sin salida ni aspiraciones, sin ganas ni fuerza para festejar una fecha como Navidad. Creo que son estas cosas las que a uno le hacen reflexionar y pensar que siempre, hasta en las peores condiciones, hay un motivo para celebrar y festejar. Quizás suene soberbio o arrogante lo que digo, por que claro, por qué ellos no van a poder festejar la Navidad? Obvio que si, y me encanta que así sea, sólo me sorprende y admiro su fuerza de voluntad.

2009-12-16T13:29:00.000-08:00

Pain. You just have to ride it out. You can only hope it goes away on its own, hope the wound that caused it heals. There are no solutions, no easy answers, you just breath deep and wait for it to subside.

2009-12-13T15:43:00.000-08:00

Estoy en un recreo de estudio, es como el número veinte que me tomo hoy. No puedo estudiar más, estoy harrrrrrta. Es el tercer fin de semana que estudio sociología (segundo parcial, recuperatorio, final). Me cansé, no me entra nada más en la cabeza, aparte salgo de rendir una materia y ya me tengo que ir a estudiar para la que sigue. Por suerte en las tres de la semana pasada me fue bien. Sin muchas novedades, ya que los últimos días siguieron rodeados de estudio. Estuve etudiando en lo de Lulu y nos re funcionó, lástima que nos dimos cuenta a fin de año que nos sirve estudiar juntas!. Y antes de este recreo estuve tirada en la cama, escuchando Carla Bruni, imaginándome de vacaciones, durmiendo hasta cualquier hora, mirando una peli sin culpa y saliendo a pasear con las chicas. También quiero ir a Tandil ya! Año nuevo allá y ver a Gabi, Agus y todos, y plus viene Juli! Genial, quiero ya todo eso.

2009-12-02T12:38:00.000-08:00

Porfin me puedo tomar un poco de tiempo para uplodear algo! Estuve a mil estas últimas semanas, entre que se fue Pia para New Zeland, los miles de examenes de la facultad (y los miles que todavía me quedan por rendir), turnos con diferentes médicos (si, en algún momento iba a tener que hacer la guía por los diferentes especialistas para el chequeo anual). Pero bueno hoy es miércoles, y hasta el lunes no rindo, asique ayer y hoy me tomé el día. Y bueno, qué decir, ya hacen dos semanas que se fue Pi, pero bendita sea Internet! hablamos todos los días, y si no nos encontramos en el msn, siempre hay algún mail. Tengo proyectos para ir a visitarla en febrero, pero nada seguro yet. Igual, mas vale que se extraña, y mucho.
Estos días anduvieron sin muchas novedades, estuve estudiando para la facultad, sólo rescato el lunes que después de rendir fuimos para lo de Nata, la pasamos demasiado bien. Y también el cumple de Gi que nos juntamos todas a cenar y esas cosas. Que mas? Nosé, prometo no colgarme tanto con esto.
Y acá van fotos algunas fotos de estos días...

That's What You Get

2009-11-13T13:24:00.000-08:00

El otro día estaba pensando las vueltas que te da la vida. Las cantidad enorme de personas que desfilan por nuestras vidas, marcando algo en nosotros. La personalidad de cada persona es única, pero creo que se construye en base a lo que cada una de esas personas aportan, sea bueno malo, sea una persona que adoramos o alguien a quien detestamos. Siempre, creo, algo te dejan. Algo que queres imitar, o algo que al verlo en otra persona decidis evitar. Quizás eso que cada ser te aporta a tu personalidad nunca los descubramos, quizás inconcienteme es que adoptamos formas, gestos, actitudes que nos llevan a ser como somos. También pueden ser cosas que adquiramos concientemente, por ejemplo, deseo ser como fue mi mamá, paciente, siempre dispuesta a ayudar, súper optimista, desde mi punto de vista, la mejor persona que conocí. Por eso me pregunto, quién sería yo hoy sin ciertas personas que considero que me marcaron de por vida.

Look into my eyes and you will see what you mean to me

2009-11-05T12:25:00.000-08:00

El otro día mi dentista me dijo lo más lindo que me podrían haber dicho, me dijo que tenía la misma mirada de mi abuela materna (aclaración: amo amo amo a mi abuela, por eso me encantó que me diga eso), y que mi hermano también. Una mirada que transmitía paz y tranquilidad. Me quedé pensando, entonces, si es cierto que con una mirada se pueden transimitir cosas, sentimientos, emociones. Siempre pensé que si, y gracias a mi dentista (que extraño suena) lo confirmé. Por lo que coincido plenamente con que una mirada dice más que mil palabras.